首先，我想有必要简述下大学的经历。（这段经历，我会开文另表）
我想，我是中国历史最不幸的一届大学毕业生。
99年考的大学，众所周知，中国大学扩招的第一年。大家都说：本来没学上的，可以上专科，本来上专科的，可以上二本，本来上二本的，可以上一本了。而对于本来可以上重点的同学，实质上没有任何区别。换句话说，扩招这回事，对我上大学，没有任何影响，而在毕业的时候，却受到了极大的影响。应届毕业生，一下子多了几十万。
高中学的理科，我考取了北京一所比较牛的重点院校，专业却是个不伦不类的经济管理。事实上，我的分数可以上比较火的电子类专业，只是喜欢经济，并且，这是我的一志愿。大学四年，我不是个好学生，学习成绩一般，没有拿过奖学金，但是我几乎看完了学校图书馆社科类的所有书籍。
毕业是2003年，相信所有人都记得那场惨绝人寰的非＃典事件。那时候的我，还很年轻，对找工作很不上心，别人都忙着出国考研找工作的时候，我还在忙着看闲书。我特别不喜欢招聘会，在同学的威逼下，就参加过一次，并且还是在下午的时候去的，我到达的时候，现场已经没什么人了，很多企业也收摊回家了。等我反应过来的时候，工作都已经被找得差不多了。寒假回南京的时候，万般无奈下，我参加了一个招聘会。参加了南京一家大型国企的面试，走进公司的时候，看着旁边坐的都是形形色色穿着西服正装高跟鞋的同学，我看看自己，觉得很可笑。我一向都是穿的吊儿郎当，连面试也不例外。
我这个人，最大的优点，就是不知道紧张。走进会议室的，对面正襟危坐的，有6个人。到现在我也搞不清那六个人究竟是干吗的。我就开始东扯西拉。好像主要内容就是在介绍我的母校。说实话，到现在我都很感激我的母校，她以校风严谨而著称。刚毕业的学生，确实也没什么可说的。到现在我还记得主考官（就是我们的人事主管）问我的一个问题：你觉得市场和营销有什么区别？呵呵，现在想来这个问题很可笑。我的回答是：市场是一种由外而内的PULL，营销是一种由内而外的PUSH。呵呵。
过了几天又有一轮面试。当时已经是四月了，学校催促着回北京了。最后的OFFER还没有等到，我万般虔诚的打电话去问。公司里负责人事的大姐在电话那头说，结果还没有出来，我很紧张，跟她说我马上就要回北京了。她人非常好，答应帮我问一问。后来告诉我，公司可以提前跟我签协议。那时的心情简直是激动坏了，我以为自己从此踏上了通往幸福的道路。
我记得签协议那天，是2003年4月15日。真是有意思，我不但不知道自己的薪水是多少，甚至我连自己具体在哪家公司（集团业务很多，子公司也有6个）都不清楚。
就这样，我在北京度过了幸福的两个月。那是，指导员开会说：今年就业真差，去年五月，全系基本都签完了，而今年，还有30％的同学没有着落。参加完毕业典礼，我回到了阔别四年的家乡。公司是八月报到，7月，我小心翼翼的问管人事的大姐，我在哪家公司。大姐一脸诧异：家电集团营销公司啊。
刚毕业的岁月，对什么都认真谨慎。主动要求参加实习，而公司根本没有这个说法。但是看我这孩子那么主动，给我安排到江苏五星卖场，去做促销员实习。后来曾一度觉得自己傻，一分钱没有不说，每天还要从早到晚站8个小时，周末都没有休息。我第一次感觉到，工作原来是件这么不容易的事情。腿都要断了，嘴都要说干了。不过说实话说，这段经历，对我后来的工作影响很大。我的师傅，是一位姓沈的大哥，他教会了我很多。至少让我切实体会到，在市场工作中，关键不是我们在卖什么，而是客户需要什么。这让我在后来的工作中，受益匪浅。
很快，一个月的实习期结束了。说实在，我的心里已经开始疼了。一个堂堂的北京重点院校毕业的本科生，竟然在卖场里做促销员，从那时候起，我的心态开始不平衡了。有时候，一个人，会悄悄的哭。这跟自己之前的预期差太多，本来以为自己是应该坐在写字楼里对着电脑工作的小白领，但是竟然是在这种粗俗的场合面对形形色色的低层次的客户（公司的产品走的是低端的路线，因此客户基本都是收入水平比较低的人）。
有一次，在卖场里，遇到一个很恶心的女人。看样子也是个刚的大学生，拉着男朋友来买一台小电视，表情非常不屑，一上来就说：反正是租的房子，咱也不必买进口的，买这个便宜的好了。仿佛，买这个彩电降了她的档次，我介绍的产品的时候，不小心碰了她的脚一下，其实她穿的是高跟鞋，我穿的是平底鞋，是我的脚碰到了她的鞋跟，我说：对不起啊，她酸了吧唧的跟她男朋友说：这个小促销员怎么这么讨厌，踩了我的脚。疼死我了。我当时就火了，有钱，你去买松下啊，去买等离子啊，当然我没说，也不再搭理她。我师傅去伺候他们的，还为20块砍价，真是恶心，听她说，是南京XX学校毕业的，我一听就乐了，XX学校，奶奶的，老子比你Y的学校强一百倍，在这里D什么D。当然，这只是一个插曲，但是，却让我郁闷了很久。
我辛辛苦苦在北京读了四年大学，回到我的家乡，就是做这个的么？
很快到了正式入职的时间，公司有为期一周的新员工培训。这次培训，是整个集团的新员工，大约有100多人。在公司工会的大礼堂里。密密匝匝坐满了人，有老师讲课。这个期间，我大出风头，老师所有的问题，在别人屡次答不对的情况下，我总能吐出让老师满意的答案。
其实这不是业务培训，主要是职场新人的办公室礼仪、工作习惯的培训。课下跟同事聊天，这才知道，这一百多人里，没有几个毕业自重点院校，还有很多是“XX职业技术学院”毕业的。我的优越感，不知道又怎么冒出来。现在回头想想，很是可笑，但是那时候觉得，自己委屈，怎么会跟这样人在一起工作，心里，对未来的工作，生出一丝叛逆跟绝望。我是个心气很高的人，经过这些年的历练，已经好了很多，但是依旧很注重细节。但是当年，因为这个心气高，吃了不少亏。
后期的培训，是在南京紫金山的一个军营里做的拓展训练，为期2天。就跟大学时候的军训差不多。甚至更为惨烈，穿上不知道多少人穿过弥散着汗臭味道的训练服。我一直是个很能吃苦的人，也很愿意信任别人。记得在背摔这一环节，就是站在两米高的山坡上，双手束缚起来，直挺挺的仰面把自己摔下去，当然下面有男生接住。教练表扬我，说我是摔的最直最好的一个。
在盲人与哑巴这一环节，我跟我的伙伴，一直搭配的非常默契。呵呵，前几天跟她一起吃饭，她已经结婚并怀孕两个月了，而我，还是什么都没有。本来我是做瞎子的，但是有一部分是过河，我的伙伴因为例假，不能下水，于是我充当哑巴的角色了。我一看到那个水，心里一阵恐惧，哪里是河，分明是一条臭水沟，水是墨绿色的，上面飘散着便便啥的，特别恶心，我这个哑巴当时已经没有伙伴，我纵身跳下水去，一个个的把大家都扶过去，那脏水，一直淹没到我的腰部，我在里面浸泡了接近一个小时。现在的我，也许不会这么做了。
还有一个环节是军训，教官悄悄的把我叫到旁边：你是不是复员军人？我很诧异。他说：我觉得你的正步比我踢的还表针。呵呵，这又得感谢我的母校。半军事化的管理，让我做任何事情都有军人的作风。
拓展训练结束的时候，也就是在盲人与瞎子结束后，让所有人蒙上眼睛，寻找自己的伙伴，我跟我的伙伴是第一个找到对方的。不知道为什么，我抱住她，号啕大哭。或者本身我就是个感性的人。我的哭声，带动大家，无论男生女生，都泣不成声。最后，教官送给每个人一句话。当时教官跟我说：若弱，我们都觉得你是个这里最出色的女生，你以后，任何事情一定都会做的非常好。
感谢我的教官，后来，我一直这么要求自己，可是我做的根本不够好。但是我一直都相信，我会越来越好。
培训结束后，我们正式入职。国企就是国企，有大把的时间可以拿来培训。又有一个月的生产实习，把我们安排到位于南京郊区的二厂实习。说白了，就是在工厂当工人。
第一天，我们都非常兴奋。面对轰隆隆的流水线，每个人心里都充满了新鲜感。可是，这感觉很快就没有了。对着电子版插零件，机械的重复劳动。周围的工人，一个个都面无表情。我试图跟身边的工人聊两句，可是没有人愿意热情的搭理我。每天中午，我们几个都出去吃饭，其实就是在一家巨破无比的拉面馆吃三块钱的拉面。而那些工人，除了领导干部以外，几乎都是自己带饭。我想到了80年代初期妈妈上班每天带饭的情形，觉得那是很久远的事情了。于是在上班的时候，悄悄的问身边的同事，你们为什么中午不出去吃饭啊？带饭好麻烦的。她的回答让我很心酸：一个月才6百多块，天天出去吃，多浪费啊！天啊，这是让我无法想象的。我以为，自己的生活水平，已经是世间大部分的生存状态。还听说，厂里有个工人，家住在大桥南路，每天骑车来上班。在南京待过的朋友都应该知道，从大桥南路，到南理工一号门这里，是个多么遥远的距离。
厂里闹过一次加班事件。据说这个厂是集团承包给私人的，加班是常事，并且，没有任何加班费。有一条线要求工人加班，大约会到晚上9点以后。按道理说，至少应该提供一个晚餐。谁知道线长拿来一筐包子，每个人发了三个包子。一个工人，当场把包子丢在地上，转脸走了，说：今晚我不加班！于是大家纷纷把包子丢在地上，一起撤了。我心里觉得特别爽，呵呵，我从小就喜欢跟老师对着干，后来在工作中，对一些不合理的制度也特别抵制！但是，就像现在FSK事件一样，原来，还是有很多人默默的忍受着资本家的剥削，却无能为力。因为这次罢工事件，很快被“镇压”下去了。
这一个月里，每周五下午，我们要回总部，跟公司谈自己的心得体会。别的同事，一般都说什么：学会了生产知识啊，懂得了工作的不容易这些P话。我却每次都直言不讳的说：厂里工人待遇太低，制度不合理等。我想，我一直都是个有正义感的人。我的大老板，叫他L好了，他是个好人，也很喜欢我，在我心里，一直都是被我当老师看待的。每次我说到这些，他都很无奈。其实这些问题，我知道他比我明白，只是，太多的事情，我们无能为力。虽然后来他胜任了总公司的VP，但是，他仍旧只是个打工的。我想，即使他真的是老板，而面对中国大环境的如此情形，他还是什么也做不了
一个多月过去了，非常的奇怪。我所在的公司，无法给我们找到合理的位置。这期间，发了第一个月的薪水，这是我这辈子第一次领薪水，心里充满了激动，无比的激动。因为我根本不知道自己的收入是多少。虽然我知道国企的待遇不会很高，但是看到银行卡上那个数字我还是震惊了：960块。那是2003年的南京，好歹是个经济大省的省会城市。第一次，萌生了辞职的想法。我觉得自己太委屈了。父母花那么多的钱让我上大学，我那么辛苦才读完四年，拿来的，竟然是如此卑微的一个数字。我，想哭。
这时候，正好赶到中秋节。公司发的过节费，只有100元，还是苏果的卷。我直接去超市拎了两桶金龙鱼回家了。中秋期间，集团所有新员工组织了一次活动。在八卦州的一个什么大漠风情园搞了一个联欢会。跟其他公司的新员工有了交流的机会，大家聊的最多的就是工资了。
我至今还记得，我们军通的一个同事（军通是集团下效益比较好的公司），操着极其难听的南京乡下口音，问我是哪个学校毕业的，我说：北京XX大学，你呢？他说：南京XX职业技术学院。我问：你们那边薪水怎么样啊？他说：很少，才2000多！中秋节就发了500华联超市的卷，不过昨天晚上我们在向阳渔港吃了一顿。那里的菜不错哦！一种类似自卑的情愫油然而生。我突然间，觉得天塌了。直到很多年后，我才知道，人跟人，是不能比的。而彼时那个年轻的孩子，心里残存的，只有深深的不平衡。
狂欢的篝火旁边，第一次，眼泪滑落下来。
国企有些做法很可笑，相当的可笑。
入职一个多月，基本都是些培训啥的。国庆节，是彩电的销售旺季，所有的竞争对手，都是花钱从外面请大学生来做临时促销。而我们公司，为了节约，竟然让我们所有人到南京各个卖场去做临时促销。国庆七天，没有任何加班费用，我们一个个站在卖场里做促销。有时候跟其他厂家的临促聊天，那些小孩以为我们也是大学生，就问我们多少钱一天，我说：没钱。
痛苦的国庆终于结束。公司却没有合适的岗位安排给我们。于是让我们几个人组成一组，开始筹划元旦促销计划。对于一群刚毕业的大学生，没有经过任何正式的业务培训。让我们去做那个促销计划，任何一个有策划经历的人，相信都会觉得非常可笑。
不过最大的好处就是可以放假。那段时间不用上班。我是那一组的组长，也是没有任何经验，只能根据大学时候学的那些营销知识按部就班。市场调研，竞争品牌的分析，根据公司状况做策划方案。我们组的组员每周聚在一起一天，讨论。能讨论出什么呢？
为此，我还特意找了一个广告公司的朋友，跟他做了很多的咨询。但人家一问我预算，我就傻眼了。因为老板说，一切外在条件都不考虑，只作策划。可是没有任何条条框框，怎么做呢？我跟朋友说：我还打算把同一首歌请来呢，可惜那可能么！朋友大笑。
那段时间，我常常自嘲说：我现在是一SOHO，不过，是那种一个月只拿几百块的SOHO，很新鲜吧？呵呵。
最后的策划书做的非常好，可惜都是水中的倒影，公司根本就没有那么多的经费给我们搞。原来，所有人都是有梦想的，不过，梦想终究是梦想，我们，只能想想罢了。原来，国企里根本没有市场工作。不要说广告，就算是一些对于其他竞争对手不算什么的区域活动，都是搞不起来的。
如果说，前期我对公司的失望，仅仅是因为薪水的不满，而这一刻，我开始怀疑自己的选择是否错了。如果连理想都无法实现，那么，我在这里做下去，又有什么意义呢？
接下来公司做了一个让大家都出乎意料的决定。将所有新员工全部外派到分公司，东北分公司、湖南分公司、广东分公司……最近的分到苏北分公司。我心里一阵冰凉，我好不容易回到家乡，再被外派出去，我干吗啊？巧的是，母亲这时候因为糖尿病住院了。
坦白说，公司对我真的不错，派了人事这边的同事去看望我的母亲。这一点，非常的人性化，在我后来的职业经历中，再也没有遇到。可是因为之前种种的不满，我开始闹情绪。仗着老板对我比较器重，我直接到总部去跟L谈，这时候，他已经从人事主管升为公司的VP了。L也跟我说了公司的难处，也表示了公司会对我重点培养的想法。可是我就是不一不饶，最后说了一句很D的话：我要留在南京照顾妈妈。老妈就一个，工作可以再找，如果把我派到分公司，我马上辞职。于是，我成为那批员工中，唯一一个留在南京的人。被分到苏南分公司，分管苏南片区，但是总部在南京。
现在回头想想，真是初生牛犊不怕虎。估计也只有国企能给员工这样的包容了。用辞职去吓唬老板，真是有点可笑。尤其是一个刚刚工作的新员工，没有任何人脉或者市场资源，竟然敢说出这样的话，真是不想混了。呵呵。
忘记了说一个人。在我入职前夕，认识了一个隽隽。这是一个心地非常善良的女孩，我们之间的友谊突飞猛进，也许，她曾经是这个世界上，最了解我的人。她陪伴我走过很多很多的快乐或者辛酸，如果没有她，也许我早就完了。
开始直播：
走进苏南分公司的头一天，我就开始崩溃。集团总部位于南京的繁华地带，大楼还是比较气派的。而分公司，竟然是在一个不起眼的居民楼里租的一个破房子。这跟我之前的预期差很多，毕业以前，我一直以为自己会是在高档的写字楼里透过落地玻璃俯瞰众生的小白领，而这个地方，让我心理很难接受。
我被分到业务部做业务部部长助理。业务部一共就三个人，部长（称呼她为Y），我，还有一个市场专员（叫她Z好了）。
部长是个30岁的女人，客观说，能力很强，现在我们是非常要好的朋友。但是那时候，矛盾却貌似很多。可能是都是女人的缘故吧，也许是我这个人，在工作上女人缘比较差。我后来就发现，跟女上司女同事总是很难处。
凭良心说，我那时候对她们还是很尊重的。Y对我还好，比较包容，但是跟Z几乎是水火不容。Z跟我一样大，中专毕业，在公司工作了快6年，原先她是Y的助理，我来了，老板把Z的位置给了我。事实上，工作内容没有什么变化，只是职位上变了。女人的心眼也许都比较小，我也不例外。
刚毕业的同学有个比较可笑的习惯，见人就喜欢问人家是哪个学校毕业的，以为身边每个人都是名校毕业的。而事实上，在那家国企，我基本上已经可以算作是学校最好的那一类了。更多的人，是中专、职业学校或者是自考之类的。我那时候哪里会想到，这一问，会得罪很多很多的人。到分公司第一天，我还把自己穿着学士服在学校门口的照片放在桌上，其实没有任何炫耀的意思，可是或者别人不这么想吧。Z对我早有意见，不过是我没有感觉到罢了。
Z的第一次让我不舒服，其实是很简单的事情。我这个人，对谁都比较客气尊重。公司的饮水机不在我们办公室，有次我去接水，留意到Z的杯子也空了。就说：Z我帮你一块接水吧。说着，拿起了Z的杯子。她竟然一把夺过去：不用，我现在不喝水。可是在我接完水回到办公室的时候，她竟然就去接水了。我心里特别的不舒服。心想：这是一什么人啊？我向你表示热情，你竟然这样。学历低可能不是你的错，素质差就还出来现眼！后来，就开始口角不断，虽然不是正面冲突，但是明眼人都能看出来。
Z的老公，是集团下另外一家公司的财务经理，长得有点……但是我觉得，还是不该迁怒到别人身上。那时候，年轻貌美（不要脸一下：），性格又是那种大大咧咧的，男性朋友不少。03年的南京，私家车还是蛮奢侈的。常常有不同的人来接我下班吃饭，年轻女孩总是爱炫耀的，对这些毫不遮掩。可是，没想到，却引起别人的非议。国企本来工作就不多，大部分时间，大家都在上网或者互相聊天。我那个所谓“部长助理”的职位，每天的工作也不过是打打电话、收发传真，做一些日销量的统计。于是大家对于这些蜚短流长特别热衷，不久传到我耳朵里：这丫头换男朋友比换衣服还快。
也许是对Z的不满，我自然认为这些是从Z嘴巴里穿出来的，其实是没有经过考证的。当然Z也在我的面前指桑骂槐的说过几次。于是我也开始指桑骂槐的说她，主要内容当然是她的长相和她那个老公了。
于是，我和Z开始水火不容。这些事情，现在想来，都是非常可笑的。不过是小女人之间的口角，但是那时看来，却是比天还大。我还被气哭过好几次。而这些事情，只能跟隽隽说。女人之间的友谊很奇怪，同仇敌忾是增进女人友谊的另一个好渠道。隽隽这时也开始实习，当然也遇到类似的情况，我们互相支招。
那时候开头闭口就是：那些老女人……呵呵，现在自己恐怕也成为刚毕业的小姑娘口中的“老女人”了
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说说我的工作吧。名义上听起来是个什么“业务部部长助理”，其实就是一打杂的，除了公司的卫生（有阿姨来扫地），别的没人做的事情，都要我来做。在分公司那会，态度确实不端正，当然是有原因的。我一直是个很要强很认真的人，前文所述的种种不满，造成了我的态度无法端正。我觉得这个公司，不是我的久留之地。第一，彩电这个行业，是夕阳产业。第二、公司早已失去了行业领头羊的地位。第三、公司根本没有费用来做市场，做市场事实上是一种投入，公司效益太差。第四、我的收入、工作环境、同事的融洽度，都不是我想要的。
那时候觉得每天工作还有一个核心内容，就是斗争，跟Z的斗争。事实上，在公司内部，有利益的地方，就有斗争。坦白说，我是个很好说话的人，也比较大方，朋友送给我的瑞士莲，一小盒，大几十块钱，我会很大方的分给同事吃，但是我不是个省油的灯。如果不惹我，我什么都不计较，如果欺人太甚，我反击起来，也是很吓人的。（这个后面说）
在这期间，我认识了我生命中最重要的一个男人。甚至到现在，我都觉得自己是爱他的。从他拉我的手的那一天起，我以为自己找到幸福了，哪里知道，这只是我痛了这么多年的一个导火索。
他叫G。也是东大毕业的，因为隽隽的缘故，我对东大的人感觉特别好。G长的非常漂亮，也许不该用漂亮来形容一个男生。第一眼见到他，我就有了怦然心动的感觉，这在之前，我那些错综复杂的感情里，是不曾有过的。我们没有谁追谁，在一起是自然而然的，我想，这就是一见钟情吧，我这一生，只有这一次。但是他也是个很闷的人，每次约会，当我滔滔不绝的时候，他总是看着我笑。我问他：你笑什么呢？他总是很温柔的说：我喜欢听你说话。
第一次，我打算跟一个人结婚。第一次，我打算为了一个男人安定下来。第一次，我想要为一个男人生个孩子。
每天下班，我们都约会。那时候真是很有意思。约会都是四个人的，我和G，隽隽跟她的男朋友C。我们四个人，一起吃饭、打牌、逛街。然后G和C分别送自己的女朋友回家。呵呵，真的是很温暖很干净的感觉。我觉得G跟别的男人不一样。他吻我的时候，双手总是很乖的放在我的腰上，不像其他的男人，这是我一生接受的最干净最舒服的亲吻。我们的关系，非常单纯。他常常来接我下班，当然也被同事看到了。
G是浙江人，也是刚刚毕业，是做信息系统的，薪水也不太高，应该是个穷小子。可是他出手总是很大方，跟我出门总是打车，抽的烟是软中华，我们出门，他从来不会让我掏一分钱，但是我心里总是过意不去，总是给他买些东西。我有些疑惑，但是一直也没有问过。南京本土的女孩子大部分都很现实，找男朋友一定要找有房子的。我当时就跟G说：过几年，我们一起供房子吧，你要努力工作，我也会的！于是，我们一起出去，除了很晚，我拒绝打车，我们到哪里都坐公交。
有时候想想，真觉得自己是个好女孩。现在的女孩子，但凡自己条件还可以的，哪个不现实呢？隽隽和C也非常喜欢G，隽隽说：你跟G在一起之后，变得平和安静了。
我想，我们一定会幸福，我跟G。我们会在南京结婚，会一起辛辛苦苦但是很开心的供房子，会生一个漂亮的女儿。公主跟王子，从此，幸福的生活在一起。
继续
我有时候很悲观，幸福总是不会在我身边逗留太久。
有一天早晨，当我给G打电话，总是没人听。我心里一阵紧张，一种不祥的预感涌上心头，毕竟这幸福来得太容易，我怕它走得也太轻易。那一个上午，我都无心工作，其实本来也没多少工作，我过一会久溜到外面给G打电话。最后终于有人听电话了，那是G的同学，他说：G昨天半夜接到他妈妈的电话，说奶奶病重，他连夜赶回去了。电话行李都没有带走。
我悄悄开始责怪G了，不管怎么样，他应该给我来个电话。头一天晚上，送我回家的路上，我还跟他说：我们结婚了，我要养一条大金毛。他还说：老婆，你怎么都行，我听你的。在我到家15分钟后，打开电脑，他还给我来了电话说：老婆，我想你了。我当时挺烦的，才分开15分钟，想什么想，也没多说就挂掉了电话。谁知道，这是他最后一次叫我老婆，最后一次主动给我电话。
我在紧张焦虑中度过了一个星期。每天都给他的电话打电话，问他同学，G的消息。说不清那是怀着希望还是什么别的情愫。这期间，隽隽和C每天都陪着我，有时候我会莫名其妙的哭，然后自己又说很多安慰自己的话，然后又开始笑，象疯了一样。这一生，从来不曾为一个男子如此疯狂过。
最后，G的同学终于告诉我，G不会再回来了。他回家，是继承家里的产业去了，他会永远留在那个叫“海宁”的地方，再也不会回来了。他拒绝告诉我G的任何联系方式，他说，这是G交代他的。任凭我在电话里怎么哭闹，他的心像是一块顽铁。
天踏下来是什么感觉？恐怕就是当时我的情形吧。这又是国企的一大好处，可以请假，而且不扣薪水，老板也不会因为我的心不在焉而抄我鱿鱼。
隽隽跟C每天都陪我。C中午开车拉我去吃饭，然后我常常喝的伶仃大醉，给老板Y打个电话，下午就不去上班了。去唱K或者去C那里睡觉，在K房里，我常常哭的泣不成声。我的梦，就这么破灭了。我等了那么多年才等到的人，就这么离开我了。
终于有一天，我在QQ上遇到了G，他告诉我：其实奶奶没有问题，是他妈妈把他骗回去的，不让他回南京了。我知道G的父亲很早就去世了，家里还有一个妹妹。G说：家里的生意都等着他来打理，妈妈一个人太辛苦了。他是个孝顺儿子，不忍心看着一个爱他的女人（他母亲）自己苦苦支撑，可是，他为什么就能忍心看着另外一个深爱他的女人在这里为了他伤心落泪呢？
第一次，下了决心，为了一个男人放弃自己的一切——我的工作，我的家庭，我生长了18年的城市，我至爱的父母。我在公司打了辞职报告，准备明天就启程去找他。不管等待我的是什么，我都愿意接受。我告诉他我的决定。他说：我就要结婚了，你来做什么呢？如果之前的感觉只是天塌了，那么现在的感觉，就是，山崩地裂。第一次，在办公室，哭的泣不成声，幸好那天Y跟Z都出差去了，我一个人在办公室。他最后说：你是我这辈子最爱的女人，如果有来生，我们一定要在一起。
我关掉QQ。却怎么也接受不了这个结果。晚上隽隽跟C又来陪我，我实在想不出这是为什么。C在浙江有生意，他说：G的家里可能很有钱，浙江有一种经济联姻，双方结成姻亲，然后便于合作做生意。我不记得自己当时是哭还是笑。为了他所谓的责任所谓的事业，我就这样，轻易的被放弃了。
那一段日子我不知道是怎么过的。似乎每天都流连在酒吧，每晚都喝到几乎不省人事才回家。父母似乎也看出一些端倪，以为我在感情上不顺利。妈妈曾对我说：女儿，你要记得，不要为男人流一滴眼泪！我的父母对我的感情生活一向不加干涉，我不知道妈妈那句没来由的话究竟意味着什么。但是，我想，他们也许不清楚究竟发生了什么，但是他们懂。我的父母，到现在也不知道G这个人，曾经出现在我的生命中，他们到现在也不知道，我这些年来，总也不嫁，是因为，心里的这个结无法解开。每每遇到别的男子，我总会情不自禁的比，谁也无法给我那种砰然心动的感觉，即便是抱着结婚的目的去认识的男子，甚至牵了手，我还是不能接受，还是要分开。
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G是彻底的从我的身边消失了。可是过了这么多年，我仍旧不能释怀。原来，放下一个人，是那么的不容易，至少对我而言是这样子的。可是，生活仍旧要继续，工作还是要接着做下去。
回想那段日子，简直是一种灾难。每天在上班的路上，恨不得大哭一场，即将走进办公室的那一刹那，简直就想直接转身回家。很像当年上幼儿园的状态，小时候最痛恨的事情便是上幼儿园。每天到了幼儿园门口，妈妈要走，我都会哭个不停。在上幼儿园的那两年多里，几乎每个上午，我都是坐在角落里，一个人流泪的状态。
在这种情绪低落的情况下，我参与了公司的第一次出差。我们公司按说应该是管理苏南片区的，但是好像又搭了安徽的一个地方。那次出差，就是去那个地方。
算起来，这应该算是我工作到现在，最惨烈的一次出差了吧。分公司经理、客服部经理、还我，我们三个去的。是开南京依维克出产的一款优尼卡去的，这车现在已经很少见了。就是那种比面包车小又比一般的小车大点的车，性能极其差，据说是从前公司用彩电跟人家换的。加上分公司那辆历史比较悠久，里面的空调也坏了，窗户又是漏风的。
领导吩咐我说：凌晨三点出发，于是之前我兴奋的一夜也没睡，毕竟这是我有生以来第一次出差嘛。客服经理开车，老板坐在附驾驶的位置上，我一个人可怜兮兮的坐在后座，跟我背对背的，是一台等离子彩电。时值12月初的样子，天那叫一个冷啊，风从四面八方吹向我，那个椅子是有问题的，巨大的等离子彩电压在我的后背上。好在我睡着了，一路颠簸着到安徽，倒也不那么难受，除了几次被冻醒。
为了出差，我还特意在大衣里穿了一身西服。可是到了那个贵地方，我发现我自己错了。当地所谓的一个“家电大卖场”，简直小的可怕，并且没有空调。彩电好像只有我们一个牌子的。最可笑的是，那个卖场门口悬挂了一个巨大的横幅“欢迎XX公司领导莅临指导”。估计，这是我们公司在渠道商那里接受的最高待遇吧。我的大衣从头到尾也没有脱下来，委屈了我那身西服。
我像个小跟班，跟在老板屁股后面，冷的实在不行，跑出去买了一大杯珍珠奶茶，不是因为渴，是想取暖。渠道商的老板还很得意的跟我说：小姑娘，冷吧，中午我带你们去这里最好的饭店吃个好东西。说到吃，我开心起来。其实不是饿更不是馋，是想着，可以找个温暖的地方坐下来。
我后来也没闹明白此行的目的究竟是啥。我们开车开了四个多小时，到那个鬼地方转了一圈，究竟是为啥。
中午很快就到了。我们开车到了那个“最好的饭店”。天啊，竟然仍旧是没有空调。我一个小女生，坐在一群老男人中间，看他们觥筹交错，我埋头吃饭。所谓的“好东西”竟然是狗肉。我彻底昏聩，因为我是不吃狗肉的。可是因为冷，真的是太冷了。不得已，我还是吃了不少狗肉，心里很惊惧，怕回家以后，家里的狗宝宝闻到狗肉的味道，从此不再理我。
回程的路上同样难熬。回来的路上是老板自己开车的，我昏昏欲睡。走在高速路上，老板突然回头冲我一笑：小X，你觉得我开车技术如何啊？说实话，可能是路不好，巨颠簸。但是我只有陪笑说：X总啊，我觉得您开的挺好的。谁知道老板狡黠的一笑：小X，告诉你，这是我第一次开车，我没有驾照。我一个激灵，再也睡不着了。后来他告诉我，教他开车的，就是坐在他旁边那位，也就是我们客服部经理。可怜的，我想。他一定比我更紧张。呵呵
因为分公司是分管苏南片区的。在那一次可怜的出差之后，我开始了自己的出差生涯。几乎每周都要出去两天，在公司里，大家都喜欢出差。因为，每天有60块的补贴。这60块是什么意思呢？大家注意了，是出差一天的所有补贴。其实，60块连住招待所都是不够的，尤其是在苏州无锡这样经济比较发达的城市。所以，我们一般都是住办事处的。每个城市都有我们的SALES，他们一般自己租一套民房，既办公又住宿，还会留一间供我们出差住。交通费公司是全报的，但是通常不允许打车，吃饭一般SALES都会请。
忘了说了，到了分公司，虽然人在南京，但是也算驻外。公司给我涨了300块，税前工资是1500，到手好像是1263.5元。那么出差补贴的60块一天，对于我来说，就很客观了。公司里我的薪水算是中等的。所以，大家都喜欢出差，没事就找点事情出差。如果一个月出差10天的话，那么就有600块的收入，相当于半个月的工资了。我的上司Y也不过是税前1800，还有那个处处跟我作对的Z，她在公司那么多年，薪水是1300，我想，这也是她对我有意见的主要原因之一吧，她认为我刚到公司就比她薪水高，而且什么都不懂，心里有不平衡的因素吧。可是她没有想到，我四年大学读下来，自己费了多少功夫，家里花了多少钱。
这种仇视的心理，现在看来，觉得很平常。其实自己有时候也有，想想自己的某些高中同学，成绩差的一米，读个什么垃圾学校毕业，家里有点关系，分到银行或者什么事业单位，比我薪水高多了。可是，后来才渐渐明白，人跟人，是不能比的。很多时候，我们必须认命。父母供养我长大读书已经很多，我，根本没资格跟他们要求更多。
我最喜欢独自出差。一般睡到早晨9点，然后去坐火车，人在旅途的感觉很好。到了目的地，基本已经是下午4点，到卖场去转一圈，然后就可以吃饭了，然后到处去溜达溜达，晚上回去睡觉。挺爽的。就是一个外地人坐BUS很不爽，如果打车，那60块根本不够。
去的最多的就是无锡苏州，这些江南小城风景秀丽，而且相当的干净。我这个人比较极端，要么喜欢北京上海这样极度繁荣的城市，要么就是这样平静的小城。所以，我不喜欢南京，虽然这个城市养育了我18年，怎么说呢？我总觉得，我的故乡，不伦不类。其实我出差的主要目的就是转卖场，给促销员做一些培训啥的，有时候，跟着SALES去和卖场谈谈进场啥的。
最辛苦的就是，我们这行，周末啊，法定假日是最忙的。记得04年51的时候，无锡新开了一家五星，我们进场，早晨5点就到达卖场，忙里忙外的，特别可怜、并且，那次51，我从4月30号开始出差，一直到5月6号下午才回南京，5月8号正常上班。什么长假，对我们来说，根本没有这回事。
其实我这人，对某些事情要求非常高，比如居住环境。后来我在北京工作，拿出三分之一的薪水去支付我的房租，很多人都觉得我很奢侈。但是我真的不能容忍自己住在一个肮脏不堪的环境里。而出差最可怜的就是住宿了。因为住在办事处，我每次去苏州，都是和当地的一个SALES（女孩子）挤在一张床上。最夸张的一次是跟Y和W一起到无锡出差，三个人，睡在一张床上，那被子褥子很久没有人用，一股霉味。很多年后，当我在其他公司工作出差的时候，晚上一个人躺在五星级温泉酒店的床上的时候，还常常浮现出那段经历、
看了前面我跟G的故事，也许很多人都会以为我是个非常长情的人，甚至会有人认为我这么多年，没有接受过其他男生。而事实上，不是这样的。当我听到G说就要结婚的事情，我开始跟自己较劲了。我想，我要我一定比你幸福。就在我天天买醉痛不欲生的那个阶段，我又认识了一个男生WJ，他是学医的，算是G的校友吧。我认识他的目的很简单，就是想结婚。
有时候，我觉得自己如果说是被男人毁了，那就是东大的男生，呵呵，我有很多很多的情结，比如：东大情结。
WJ不算是个坏人。家里条件很好，有房有车。我还记得，我们第一次单独约会，看的电影是《手机》。这个片子其实是个悲剧，也许，注定了我们之间，是场悲剧。其实我心里根本不爱WJ，但是我想要有个人陪我，眼看着别人的幸福，我还能怎么嫉妒？我只能把G深深的，埋在心底。
我跟WJ都是很感性的人，在一起很开心。我们又都是喜欢憧憬的人，仿佛前面有一个美好的未来在等我们。我的父母不知道G的存在，却晓得WJ，因为那时候，我就想，这样吧。不要太爱，浅浅的，开心就好了。WJ跟我坦白，他以前有个女朋友，毕业因为无法留在南京，就分手了。我对这个其实不很在意，一个有过去的人，凭什么要求别人没有过去呢？WJ家住的离我家很远，我们不是每天见面，但是每天晚上都要在网上聊天，还要打一个小时电话。
很快到了年底，公司各个分公司的同事都回来。做销售的公司，就是这样，饭局酒局很多。我在公司总部认识的人很多，我性格开朗又比较能喝酒，虽然不是什么绝色佳人，但是打扮得体，还算是个可以带的出去的小姑娘。总部每次有饭局老板都会带上我。因为，那段时间，天天在南京的各个酒店吃饭喝酒。回家会很晚。WJ在网上总等不到我，打电话又是匆匆挂断，会很着急，他觉得我每天不知道在外面干吗。开始对我有意见了，但是对此，我无能为力。
有一天，QQ上有个陌生人加我。上来就问我为什么抢她男朋友，非常的莫名其妙。搞了半天，才知道她是WJ以前的女朋友。这个女人真是个搅神。一开始说，她曾为WJ打掉过两个孩子，希望我把WJ还给她。我一向不喜欢为难女人，并且，我觉得，一个女人，能为一个男人怀孕，一定是真的很爱他。于是，我说：感情不是可以让来让去的，你让他选好了。后来她改口了，直接骂我。说我是狐狸精，说我不要脸。这时候我很生气，我觉得这个事情上，我没有任何过错。如果有错，那也是WJ的错。
因此我质问WJ，可惜他们两个口径不一。WJ说是前女友，而那个女人说：只是“暂时分开”。我真的没有办法去考证谁是真的谁是假的，其实是我不想去考证。有时候，真相，会杀死人的。
随着我的应酬越来越多，WJ对我越发的不满。我知道，他是个喜新不厌旧的男人。也许，我永远也跟不上他的脚步。虽然我的心里一直有G，但是我跟他在一起的时候，我还是非常专一的，尽可能的控制自己不让自己去想念G。
当那个女人每次在QQ上恶语相加的时候，我也问过自己，我是不是真的爱WJ?如果不爱，还给她好了。可是，终究是女子，终究憋不过那一口气。而且当我越来越感到WJ嘴巴里吐出来的，是一个个经不起推敲的谎言的时候，我越发绝望起来。我这个人，眼里，容不下一粒砂子。
我跟WJ的争吵越来越多，其实两个人在一起，最怕的就是吵架。这是一件很伤感情的事情，也是我很不愿面对的一件事情。
年前，我一个同学，从英国给我稍了很多巧克力，我特意去包装起来，准备留给WJ做情人节礼物，毕竟，我对他还是有希望的。毕竟，当我失去了G以后，不想再失去WJ，人有时候很奇怪，不是为了爱，仅仅是为了怕失去。
可是很遗憾，情人节那天，也就是我们最后一次见面。他当时要考公务员，让我从网上帮他下载打印报名表。我们约在湖南路见面，那盒巧克力就放在手袋里。我看着他开车过来，手里空空的，心里一阵沮丧。大街上，满是捧着玫瑰花的女孩子，我也是虚荣的，哪怕只有一朵，我想我都会很安慰。我把报名表给他的时候，他说他要回家看书。就把我一个人扔在了繁华的湖南路。眼泪竟然簌簌的滑落，虽然不是为了爱，也许，只是失落。
我逛了一个下午，晚上，隽隽跟C收留了我。呵呵，我又当了一次灯泡。坐在常青藤里，一个人，把那盒巧克力全部吃光光。
我跟WJ分手了。说不清是为了什么，好像很多矛盾，又好像没有什么实质性的矛盾。后来我也问过自己，大概是因为不爱吧。
WJ实在是个很有意思的人。在后来的岁月里，我为G写了很多文章。很多年以后，WJ曾在MSN上问我：为什么你一篇文章也没有为我写过呢？我不知道怎么回答。不爱，又怎么愿意为他写一个字呢？但是，我不能说我对他完全没有过感觉，如果那个女人没有出现过，也许，我们的孩子现在已经有了。
毁掉这段感情的，不是我，是WJ自己。也许他也不知道自己究竟是否爱过我。这样也好，我们互不亏欠。
这篇文章，我本想写工作经历了，可是开始工作这一年，工作这块实在没啥可说的，可能感情生活更丰富一些，大家放心，后面会有很多关于职场的经历。
继续直播：
我其实是个不怎么样的女人。也许是因为感情太丰富，虽然是学理工科的，但是相当的感性细腻。尤其是在工作不忙的时候，是个耐不住寂寞的人。
跟WJ分手之后，心里特别特别堵。我想，也是一种不平衡吧。人有时候真的太奇怪了，明明是不爱的，偏偏要自己为难自己。我的人生经历中，有很不光彩的一笔——我自杀过。
工作继续的不顺利，钱继续的不够用，Z继续在办公室跟我斗争着，我仍旧是每天借酒消愁。那段日子，没有酒，简直就过不下去。我开始怨天尤人，觉得自己的命太苦了。一直以来的顺利，让我无比的追求完美。我要我什么都做的比别人好。
相信大家都玩过俄罗斯方块这个游戏吧。我玩的很好，可是，每次当从下面数，搭起了五层，我想的不是补救，而是重新来过。于是我关掉这一局，从头来。人生也是这样，我想重新来过。于是我想到死。
我是个不折不扣的宿命论者，我相信转世轮回，我相信可以投胎再来过。于是，我忘记了生养我的父母，忘记了自己的好朋友，忘记了自己这么多年的努力跟拼搏。
原本那个开朗乐观的女孩子不见了，取而代之的是一个小怨妇。就从那时候开始，我发现自己有抑郁症的倾向。有一天晚上，没有任何原因，难过的要死，我拿出一把小刀片，就是以前剃须刀上那种。非常锋利，一刀一刀的划在自己的胳膊上，三十四刀，那些伤痕，现在还历历在目，看起来非常可怕。对此，我很后悔。隽隽说：你这个人，对谁都很好，就是对你自己，太过残忍。我苦笑：除了伤害自己，我谁也不能去伤害。
我自杀这件事情，曾经在我的朋友圈子里传成一个笑话。怎么死？我想了很久。撞车？我见过车祸现场，脑袋都碎了，太难看。上吊？家里没有横梁，没有地方可以支撑。跳长江？我真的受不了那种窒息的感觉，并且，在水里泡很久，一具浮尸，很恐怖的。开煤气？我怕殃及他人。于是我选择了吃药。可是安定根本买不到。
我确实是个比较能搞怪的人，我想到了降压药，我的理解是：降压药嘛，降血压，降到0，人自然就挂了。于是去药房买药，卖药的阿姨问我要那种，一种贵的，十几块，一种便宜的才一块多，我就想，反正都死了，还要钱干吗？就说：给我最贵的。
回到家，在网上告诉隽隽我的银行卡密码。她也觉得奇怪，我也没说什么。因为怕吃降压药会难受，我找出妈妈治失眠的安定，20颗，一并吃下去。又怕疼，就又吃了10颗芬必得，还吃了10颗散利痛。140颗药，吃完后，我很安心的躺下，以为自己再也不会醒来。
那一刻，心里只有一个人，就是G。我想，他说过，我们下辈子一定要在一起，我希望，我下辈子，一定不要忘记今生的约定。我要找到他，我们就可以幸福的在一起了。
可是很遗憾，也很幸运，第二天中午，我醒来了，只是头疼的厉害。下午，我竟然还坚持打车去上班了，只是那天走路都是“之”字型的。跟老板Y说，我早晨发烧了，病了。我想，是老天不肯收我吧。我还有很多的责任，还有很多的事情没有做，怎么能够轻易死去？
后来一个医生朋友知道这个事情，问我有没有去洗胃，我说没有。他很诧异。呵呵，生命本来就是个奇迹，我又是个总能创造奇迹的人。我想，老天待我总是不薄。
很多人都以为我是为了WJ自杀的，因为那是发生在我们分手后不久。可是事实上不是，如果一定要说是因为某个男人，那么这个男人应该是G.他画给了我最美丽的未来，又残忍的抹煞了我所有的希望。我一直以为，人活着，可以什么都没有，但是不能没有希望。尤其是我这样的人，所有物质上、身体上的痛，我都能忍受，唯独精神，我不能让自己空着。
现在想来，非常后悔我的那段经历。如果说我的死，能够影响谁，无非是我的父母，他们将痛苦终生。还有隽隽，她会难过。而G，仍旧在海宁搂着他的娇妻，过着幸福的生活。他甚至不会记得，生命中，曾经有过我这样一个女人。
直播一章，我怕晚上又有约会，呵呵……
跟WJ分手以后，因为工作上没有什么大事，所以特别特别的空虚，就是很想结婚。爸爸妈妈也知道我跟WJ分手的事情，他们也感觉到我情绪比较不稳定，开始给我张罗着相亲。
我真是个能搞怪的女人，参加了网上的一个征婚俱乐部，还神经兮兮的贴上了自己的联系方式。我还记得自己是这样描述的：“女，80年底，名校本科，国企工作，163，性格活泼，南京人，父母双全无负担。”呵呵，大概就是这样子的。于是每天接到无数的电话，我筛选了一些，开始了我浩大的相亲过程。
那一段时间，几乎每天晚上都在相亲。相过亲的朋友应该都知道，这个事情，说再见再也不见，双方都看不上对方，这是最好的结果了。我连续相了一个月，遇到了形形色色的各种各样的男人。我想到了刘若英那部很酷的《征婚启事》，基本上就是那样一种状态，什么样的男人都有，不过比刘若英幸运的是了：第一没有遇到同性恋，第二没有遇到想要包二奶的，大家基本都是为了一个共同的目的向我走来的，那就是——结婚。呵呵
每天，我都满怀着希望去，结果几乎都是失望而归。老实说，可能我是个比较色色的女生，以前男朋友长得都是很不错的。当然后来我想清楚了，既然来相亲的，肯定大部分是找不到MM的，所以长得柯碜一点，也应该可以理解。其实，我觉得，长得够不够帅，对于男人而言，也并不是那么重要。但是有些人，连做人都不会，搞得我非常的不爽。
怎么说呢？客观而言，我的条件在征婚这件事上，是很占优势的。虽然其实我平时有点像个小流氓，但是很会做戏，装装淑女还是很有那么点意思的。基本上，没有遭到过对方的不满意。
其实我是那种，不太懂得拒绝的人。我认为拒绝别人，对我而言是一件无比痛苦的事情。于是我这样告诉自己：看倒不顺眼的，就不停的抽烟，没有男人喜欢找个烟鬼老婆。我以为自己可以有机会不抽的，很可惜，每次相亲，都会抽完一包烟。常常把自己咳嗽的难受死。
在这为期一个月的相亲工作中，有三个人给我印象极其深刻：
甲：这是家人介绍的，是我妈妈一个朋友的学生。毕业于上海某重点高校，好像在什么华能热电做工程师，貌似条件不错。介绍人说这个男生174，就是岁数有点大，好像是72年的。我觉得也还好。就去见了，在南京某麦当劳门口。
我的妈呀，来了一帮人，都是老头老太太，好像是5.6个人吧。我看到那个男生的时候，有点懵，不是说174么?我是不穿高跟鞋的，我163，他看起来咋跟我差不多高呢？我推测，他的身高只有168左右。我很气氛。因为我一向不喜欢被人骗，其实，168也不是完全不可以接受，但是欺骗是完全不可以接受的。我当时就想，体重这个数字可以虚报，比如有的人肉紧有的人肉松，而身高这个东西，怎么骗人啊？
这个大哥真的很逗。大家坐在麦当劳，他买了一堆咖啡红茶啥的。老头老太太都是喝红茶，我跟他喝咖啡。这个大哥，竟然拿了一根吸管在喝咖啡，我狂晕啊。老头老太太很快就走了，我妈妈的朋友竟然说了一句让我非常气氛的话：丫头啊，这个孩子挺好的，就是矮了点（她已经看出我对他身高的不满了），不过，你长得也不算太漂亮，不要太挑剔了吧。我靠，姐姐我什么时候缺过男人追啊，把我气的。本来打算很快离开的，突然心生一计……我倒要看看，究竟是谁看不上谁
于是我摆出最职业的微笑，跟他天南海北的聊起来，对他表示出极大的兴趣。这个GG也真是能侃，从神五(那时还没有神六）到公司里的阿姨之间的斗争再到现在青菜几毛钱一斤，靠，我那叫一个晕啊。后来他要了我的电话，我也给他了。他送我回家，我也接受了。
当天晚上，这个哥哥给我发来短信，第一条就说：明天我同事结婚，我们一起去吧？我很是诧异，就问：你同事结婚，我为什么要去？他竟然回来：因为你是我女朋友啊。我靠，喝了你一杯四块钱的咖啡，跟你聊了一个小时，就是你女朋友了？天啊。从那以后，我就不怎么搭理他了。慢慢的，他也不理我了。我以为这个人从此消失了。没想到，过了一个多月，他突然发来一条短信：“对不起，前阵子我一直在忙房子的事情，忽略了你。我不能没有你，错过你，是我一辈子的痛。”
救命啊，太可怕了，我把短信给爸爸妈妈看，他们都要笑死了。一个一共只相处过一个小时的人，搞得好像我跟他相处了多少年一样。疯子！
我再也没有理过这个人
老板在开会，继续更新
乙：乙同志其实真是个好人。74年的，条件很不错，在南京联通做到一个比较高的职位。有房有车，对我是百依百顺。追我的时候很有意思。他老给我打电话，不像甲同志，只舍得发短信。但是我不干了，那时候电话费很贵，打进打出都是6毛，于是我拒绝接他的电话，他就开始给我发短信，想想一个30岁的男人，又是领导干部的职位，每天拿个手机发短信，也很难为他了。他为了给我发短信，还特意换了个手写输入的手机。
他就是那种很由着我的男人。他是不喝咖啡的，可是我喜欢，他就经常陪我去百怡喝咖啡，他不喜欢西餐，可我喜欢吃牛排，他也带我去吃。其实，他未必是真的爱我，我想，不过是想娶老婆，并且，我还算是个条件不错的女生吧，仅此而已。有时候，男人要结婚不一定是为了爱情。
在他面前，我一直是以一种骄傲的姿态，象一个公主那样。其实我从来也没有给过他名分，他每天都来接我下班，对我言听计从。他从来不会让我花一分钱，所有的单全是他买。那时候的我，以为男人就该是这样子的，可是现在才明白，原来不是，男人小气起来，真的是比女人还会算计。这是后话，呵呵，下面会说。
乙同志有两个巨大的缺点，也是我最终不能接受他的原因：
第一、做人太强势。尤其是在我工作上遇到问题的时候，当我跟他诉苦的时候，他总是说：你应该……你应该……，听得我很反感。年轻气盛的时候，最痛恨别人教训我。乙同志犯了这个大忌。
第二、处事太奢侈。乙同志是那种出门不带钱包，钞票都放在一个信封里的那种主，身上的现金厚度我目测至少有8K。有次去唱歌，约在华夏，他、我和我的一个朋友。他开了个大包间。我朋友说：是不是小包中包都没拉？他说，不是啊，但是我觉得大包间比较宽敞，我靠。那大包间是可以坐20个人的那种。还有一次，吃火锅，点了好多菜，服务员说：你们两个人，这么多已经足够了，他睥睨了人家一眼：你管那么多干吗？吃不完，我倒掉。我当时脸就红了，感觉自己就像跟一个暴发户在一起那样。而事实上，他也是做工程师出身的。
跟乙同志交往了不到一个月的时间吧，不能说交往，只能说他追了我一个月左右吧。
丙同志：
丙同志真的是个很好很好的人，身高1米8，长得也还行，在市煤气公司工作，家里条件也不错。认识丙的时候，正好我妈妈因病住院，我又要上班，忙的焦头烂额，经常觉得压力很大，不知所措。丙每天来公司接我（骑摩托车），然后陪我去买好饭菜，然后送我去医院。他就在医院外面溜达，等妈妈吃完饭，他再带我去吃饭。
丙同志跟我志趣相投，我们都酷爱美食。每天都到处去吃，挺开心的，可是我对他就是没有感觉。晚上一般，他还会带我去中山陵溜达一圈，吹吹小风，挺舒服的。我觉得我们更适合做朋友。
丙很细心，因为手机费太贵，我买了个小灵通。每次用小灵通给丙打电话，他总是掐掉，给我打回来。我很奇怪，他说：反正我打接都要花钱，这样不是帮你省钱么？呵呵，想起后来遇到某些恶心的男人，因为自己接电话免费，竟然每次都要发消息：“CALL ME”，让我给他打过去，好像我的电话不要钱一样。
我跟丙的交往一直不咸不淡。他是那种话很少的男人，但是真的很细心。我不知道我们那算不算是恋爱。终于有一天，丙跟我说：每次我要拉你的手，你总是躲开，每次坐在我摩托的后座，你的手总是搭在我的肩上，我想，你根本不爱我，我们分开吧。
对于丙，我一直是心存感激和抱歉的。在我最困难的时候，他那么无私的帮助我。在发现我爱不了他的时候，他那么轻松的放下我，没有给我一点压力。真的不是每个男人，都可以这样的。
继续继续，呵呵
我常常会回忆自己刚工作的那段日子，我也会思量，自己当初脑子里到底装的是什么？我不知道，迷迷糊糊的，每天都在为了自己的那些小破事烦心，想来想去，都是那些爱啊不爱啊啥的。现在看来，觉得很可笑。
五一出差完回来，分公司老板是个喜欢拍脑袋做事的家伙。他一拍脑袋，就有了新主意。他产生了一个很奇怪的想法，说是要带着我们的新品彩电，到苏南各个城市去做宣传，当然这个活动需要两个主持人，一个是苏州的SALES，另一个，自然就非我莫属了。老板给我画了一个很大的饼，分公司成立市场部，我的名片上的职位变成了市场部经理。这个可怜的市场部，只有我一个人，还是隶属业务部管理。其实我的工作内容没变，就是职位变了，看起来升职了，可是薪水也没变。
他特批了一笔经费，让我跟那个苏州的SALES去买工作服。我们两个，跑到大洋百货，一人花了600买了一条裙子。挺奢侈的，那可是我半个月的薪水啊。呵呵，其实我这人不怎么穿裙子的，但是当时大洋搞活动，买300返150，我把返的卷买了一瓶香水，KENZO的冰之恋。那时我有生以来第一次用香水。但是真的很喜欢那个味道，到现在，也一直用这一款。
我当时为了给老板一个交代，把裙子拿到公司。因为要报销，所以东西得给老板看看吧，可是谁知，这又让Z不爽了。虽然她没有针对这件事说什么，但是我明显能够感觉到她眼里的不爽。可是我也没有办法，我必须这么做。有时候，人在职场，真是左右为难。
不过说实话，我也干了一件很挫的事情，这恐怕是我今生唯一一件毫无责任心的事情，在5月底，也就是我们那个活动即将开始的时候，我向公司提出了辞职。
因为那件事情，我越想越觉得没有可行性。就是到一个城市的居民小区，搭个台子，我所谓的主持人的角色不过是站在上面向纳凉的群众提一些关于彩电产品的问题，然后发点小礼品，最后组织大家看碟片。我的妈呀，我想到了农村那种最土的演出队，我还想到了夫子庙跳艳舞的非法组织，越想越觉得要崩溃。加上之前的种种失望，我决定辞职了。
我打算把那条裙子还给公司，或者去退掉，老板没有接受，他说：留着做个纪念吧，毕竟我们同事一场。那条裙子，我一直也没有穿过，一直挂在家里的衣柜里，成为了一个纪念。
因为还有一个月合同就到期，于是算作下岗吧，合同到期，自动离职。最后一个月，呵呵，我拿了265.5，呵呵，我是一个下岗工人了。
辞职后，我一个人游离在大街上，开始了我的第一次找工作的漫长道路。南京的朋友应该知道，《快报》周四有个招聘专版，那时候不知道在网上投简历，一份一份的印简历，然后给公司邮寄，都是石沉大海，杳无音信。有朋友告诉我，报纸上好多都是假的，都是做广告的。每周六，都去南京文化艺术交流中心参加招聘会，门票是三块钱，说真话，招聘会上根本没啥好公司。可是，对于当时的我来说，有一份工作就很好了。虽然工作了快一年，可是我一点积蓄也没有。我不是一个会过日子的人，在后来的工作中，虽然薪水也曾经高到一个很不错的数字，可我仍旧是花光光的。或者，射手座的人就是这样吧，不会理财不会过日子。
很怀念阿杜的一首歌——谁在天桥下留下等待工作的电话号码……我当时就真的想这样。
我没有想到自己，会落到这样一个境地，常常沮丧的问自己：为什么要读大学？难道说，我曾经优异的成绩，我曾经辛辛苦苦一个人在他乡忍受寂寞，就是换来这样的一个结果？
这一点上，我非常感谢我的父母。他们，尊重我的每一个决定。包括当年考大学，我的志愿，全部是自己填报的，从一本到二本。专科我没有填，因为我觉得，如果要让我去读个大专，我宁可不读了。
我象一具游魂，不，是游尸。一个人，游荡在南京的每个角落。常常一个人，走着走着，眼泪就滑落下来。我不知道是为了什么，路过鼓楼广场的时候，我看到，有流动献血车。于是表情漠然的去献血。
献血，是我多年来的一个习惯。那次已经是我第三次献血了，第一次是在大学时候。其实大学里献过血的朋友都知道，能逃就可以逃，女生要逃更容易，可是，我从来也不是个胆怯者，所有的一切，我都能去面对。第二次，是在我上班前夕，这一次，是在我辞职之后。献血对我而言，也许并不是爱国爱人民的表现，而是一个出口。当所有的郁闷，憋在心里，快要把自己弄疯的时候，我会选择献血，看着献血汩汩的奔腾出身体的时候，心里的那种舒服那种惬意，有点象瘾君子往血管里注射毒品的感觉吧。另一方面，这会让我觉得，我不是个废人，至少，还是一个对社会有用的人。
其实，那次献血距离我自杀，不过两三个月的时间。其实我的身体不是很好。血压是60－90，各项指标都是偏低，一到冬天，便四肢冰凉，很吓人。我隐隐的觉得，自己同时有施虐盒受虐倾向，于是，自己的身体，成为唯一的载体。
可是我疼，真的疼。我离开了让我郁闷之极的地方，却又把自己推向了一个万劫不复的深渊。
知道什么叫救命稻草么？在我万般无奈的情况下，我抓住了一根稻草。在一次招聘会上，遇到了南京XX电台的招聘，招聘广告业务员跟广告部主任助理。负责招聘的是一个中年男人，GY。前面说过，我最怕人多的地方，最怕跟别人争跟别人挤。而当一个人，到达了一种没有选择的地步，那么，什么事情都可以做出来。
大家都知道广告业务员不是什么好工作，可是那个摊位前几乎是人山人海，我竟也能突破重围，把自己的简历递上去，然后恬不知耻的开始自我介绍。因为我的嗓门很大，普通话又特别标准，GY开始静静的听我说，我说完后，他问我为什么要离开原来公司。我很直率的说：因为公司效益不好，并且国企中存在很多限制个人发展的条条框框。他竟然很不屑，说：据我所知，那家公司在南京非常的好，几个老总我都认识，根本不是像你说的那样子。我这个人，生平最不喜欢的就是别人的不信任，于是开始据理力争。摊位前，霎时安静下来，我跟GY你一言我一语的争辩起来。最后，我们谁也无法说服谁。我拿起简历：我想，我已经没有必在您这里留下我的简历了。我转身想走，GY说：你走，把简历放下。
我气鼓鼓的离开，这真是个怪人。事实上，在我后来的找工作过程中，从来也不曾发生过跟面试官如此直接的争执。
没想到，我竟然得到了这份工作。
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我后来才知道，GY是电台的总监。我做了广告部主任助理，薪水是试用期800，转正1000。上班的地点，是在南京广电大厦，很气派的大楼。每天出入，有电视台的名角，有节目的编导，反正有钱人很多。越是这样，越是觉得自己可怜。
呵呵，我还没有来得及拿到1000块的薪水，就离开了这里。这是我一辈子，拿到的最卑微的薪水。我的工作是协助广告部主任处理部门内部事务，而我的顶头上司，那个广告部主任，其实就是台里业绩最好的一个业务员而已，MN，也是个三十岁的女人。这个部门原来有7.8个老业务员，跟我一起又进来了5.6个。可是办公室的位子根本就不够，也就是说，大多数人，连座位都没有。
MN在她的办公室里，给我安排了一个小桌子，一张凳子。好歹，我算是有个地方可以坐下了。业务员每天的工作，其实就是找各式各样的报纸，翻看里面做广告的公司——各种各样的广告，包括招聘啊、产品啊、甚至转让什么的，然后记下他们的电话号码，一个一个打电话去问，然后上门拜访，让人家在我们台里做广告。我们可以根据收费拿到提成，虽然百分比很高，可是要接下单子的可能性极其低。原因很简单：大一点的公司，每年都有自己的广告预算，在财年开始的时候就会做好。而电台并非是什么强势媒体，地方电台，只有区域性强的产品才会做广告。而小公司，有些很小很小的公司，在报纸广告上留下的联系电话，甚至只是老板的小灵通，根本连办公地点也没有。哪里舍得在电台做广告？
不过这里的生活很有意思，同事都非常可爱。老员工告诉我，其实在电台做广告的，基本上都是些保健品。相信听电台节目的人都晓得，电台里常常请些什么医院的负责人来做点专访啥的，那些，其实都是广告。然后让听众打些电话进来，做点咨询啥的。一般都是老年人的保健品，或者是治疗男性疾病的：）有时候出现冷场，就是没有人打电话，那么我们自己就用内线拨进去，装成咨询的样子，往往问那些医院啥的具体地址啊，有时候也说些什么产品很好之类的话，说到底，就是南京话说的“媒子”北方话里的“托儿”
这里人员流动很大。理由非常简单，我们这些人是没有编制的，在台里，那些主持人、记者什么的，对我们这类人，非常鄙视。有点象重点大学里，正规本科生对成人教育学生的态度。再有就是薪水很低，业务员底薪只有600，因为业务很难做，所以收入很难保证。很多人，在这里工作，估计都是撑不下去了，找一根救命稻草而已。
我在这里的一个月，除了MN，其他所有的业务员都没有开张。我们每天中午一起出去吃饭，开始的时候去电台旁边的小饭店吃米线，6块一碗，一个月大约150左右，占到收入的四分之一了，呵呵。后来大家觉得不妥，改去路边的大排档，吃沙锅，真是那种又脏又破的地方。可是便宜，2块5一碗。之前的工作，我已经觉得很是艰辛，我没有想到，离开后，过得竟然是这样一种生活。
我协助MN把部门管理的很好。组织每天早晨的例会，所有例行的沟通，甚至给部门的业务员做了业务档案，而这些，是以前都没有的。前面就说过，我在工作上，很没有女人缘，而这份工作，我跟同事处的都还不错，而跟MN，却怎么都处不好。
我相信，人与人的相处，是讲究眼缘的，有时候，可能没有什么矛盾，就是看你不顺眼了。MN这个女人，说真的，远不如我前面的上司Y。我这个人做人一向坦荡荡，而MN着实是个小人。对于同事，领导，常常当面一套背后一套。因为我跟她在一个办公室，很多细微的事情，看得很清楚。她在GY甚至台长面前，怯懦的象条狗，而当他们一转身，马上可以在办公室大骂起来。我想不明白，一个人，一个中层领导干部，怎么可以这样子?
这个女人，有时候说话做事真的很过分。我跟MN在同一间办公室，每天是要锁门的。那年六月的南京还挺冷。而办公室却是炎热难当，没有窗户，我们那间的空调也没有开。于是上班都穿外套，里面穿短袖，我到办公室把外套放在椅子上，然后忙里忙外。那天MN有事先走了，竟然把门锁上，看也不看一眼，而我的包跟外套全部在办公室里。那天下午南京起了大风，寒冷异常，我又在生病中，月票卡，自行车钥匙钱包全部在办公室。下班的时候，我真的是欲哭无泪。
幸亏一个同事的朋友开车来接她吃饭，我让他们开车把我送回家的。第二天到办公室，我觉得，MN这事做的不对，但是也不能责怪她，于是我很客气的跟她说：M老师（台里都管人叫老师），昨天你下班走的时候把我的衣服跟包全锁在办公室了。其实我不是想要她跟我道歉，而恶语一句六月寒，她竟然很不客气的回答我：你包跟衣服在办公室怎么不跟我说一声，怪谁啊？我的天啊，我的包跟衣服每天都放在办公室，是一个常规事件，而她提早离开台里是一个小概率事件，究竟谁该跟谁打招呼呢？
再更新一章：
前面有朋友问我为什么不离开南京，呵呵，当然离开了。而让我鼓起勇气走的，是源自一件不相干的事情——京京，来南京出差。京京是我大学同学，一个宿舍的。我们宿舍关系都非常好，当年是那种看似好的不正常的女生宿舍，从来没有争吵，从来没有秘密。到了大三大四，还是一个宿舍一起去上自习一起出去玩。
京京大学毕业在北京的一家大公司工作，做产品专员。坦白说，京京比我踏实稳重，是那种一丝不苟的女孩，跟我相比，她更像纯正的理工科毕业生。她到南京出差，本来我应该尽地主之谊的，可是她知道我的窘迫，执意请我吃饭。我们快一年没见了。人跟人真的不能比，京京来南京出差，住的是五星级的金陵饭店，我想想自己从前出差，跟另外两个女人挤一张床，呵呵。毕业前，京京住在一个硕远的地方，后来公司搬家，她住在万泉庄，我问起房租，她说：一千一。呵呵，我的全部收入，也不过800。
京京问：你为什么不考虑回来工作？我们都在北京，我们都很想你。
我想，之前，我的潜意识里就有这样的想法，只是没有出口。因此举棋不定，而我虽然感性至此，但是做事还是很踏实的。我没有积蓄，去北京，住哪里？找工作，需要时间，这段时间，我吃什么？第一章我就说过我会开文另表我的大学生活。有这样的同学，我怎么能不感激？京京说：如果你回来，住我那里，够宽敞的。在你找到工作以前，吃住都算我的。其实我不知道这算是怎样一个承诺，但是，我想不是每个人都可以做到的。任何感谢的话，这一刻听起来都是虚假的。
我是那种下了决心就一定要去做的人。回家后，我就跟爸爸妈妈商量这个事情。他们当然是反对：你在南京都找不到工作，去北京生活压力更大，万一找不到工作怎么办？呵呵，可是我又怎么能听得进去：我不混出个人样，是不会回来的。现在回头想，这话说大了，当我回南京的时候，也不算什么“人样”，但是两年的北京生活，让我眼界开阔，也越发成熟了，我不后悔。
于是准备跟台里辞职。我跳过MN，直接跟GY谈的，就是那个在招聘会上跟我争吵的总监，他对我其实很关照。台里上调频，他的意思本来是调我过去做DJ的，虽然也没有编制，但是DJ的地位比原来那个广告部主任助理高多了机会也多的。偏偏是MN不肯，她明明不喜欢我，非要留我在手下，我不明白。
谈了2个小时，GY一直在挽留我。我想不通，这样卑微职位的一个员工，也值得他这样挽留么？可是我态度非常坚决，一定要走。最后，他无能为力，说让我跟台长再谈谈，可惜那天台长不在台里，也就没有谈了。我有点想笑，一个临时工，连协议都没有的临时工，辞职也要跟台长谈？GY还特意给我留下他的手机号码，说以后要常常联络，可惜，我再也没有见过他。
对于GY，我心里非常感激。如果说，我真的是千里马，那么GY肯定是伯乐。可惜，他留不住我。在台里，他找不到一个合适的职位留下我。走那天，破先例的，台里请大家在在餐厅吃了一顿饭，送我跟几个其他要离职的同事。老员工都很奇怪，这是前无古人的，只有我明白，是怎么回事。
就要离开这个城市了。连盘缠都没有的我，沮丧的接受了父母的一笔资助：2000块，这是我只身闯北京的所有费用，妈妈说：丫头，我就当是再花钱让你回北京玩一趟，心底里，我希望你找不到工作，这钱花完了就回来。
隽隽给我送行，跟我另外一个师兄，那天晚上，在OCC楼下的酒吧，我们喝了很多很多，三个人，喝了2打银子弹。我们都哭了，隽隽为我点了一首歌《风，往北吹》。她说：我真的不舍得你走。我含着眼泪笑：过年我回来，请你去南京最好的酒吧喝酒。我会好的，一定会好的，你也要，好好的。
第二部分：我的北京生活
（感谢前面朋友的建议，我怕太乱了，从这一部分开始每次更新，都加上序号：）
1、7月的北京流着火。当我再次站在那个曾登踏了四年的站台，我以为是象见到老朋友那样，会兴奋会喜悦，可是我竟然流泪了。一年多来，北京站没有变化，依旧是操着各地口音的人，南来北往，人头攒动。我站在站台上，静静的抽了一根烟，很熟悉的中南海。
以往回北京的时候，其实不过是回家后的一趟旅行，而却总是大包小包，什么都从家往北京带，甚至连洗发水、卫生巾这些玩意，都恨不得带够一个学期的，不用自己花钱买。而此刻的我，准备在这里安家了，我的全部行囊，只有一只中号的手提箱。我惶惑的跟着人潮出站，心里不断的问自己：这北京之行，是不是错了？
眼前的一切，依旧无比熟悉，下了地铁。轻车熟路的买票，坐上开往西直门的列车。在地铁里，我一一给老朋友们发了短信。大学宿舍的同学，还有博士。我心里问自己，这是不是一趟开往春天的地铁？酷夏、严冬、过完了，总是会有春天的。
其实我更喜欢北京的秋天，天那么高那么蓝，凉风习习，可惜那太短暂。南京也是同样，我没有机会生活在四季如春的城市，无法感受一年四季舒适的气候。也许，美好的事物总是没有生命力的。我仿佛总是在水深火热中煎熬，生活的基调总是弥散着淡淡的忧伤。而我也不断的在告诫自己：不能因为这些哀伤，便拒绝生活。严冬过后会有朝气蓬勃的春天，盛夏过后，会有无比美丽的初秋。再多的忧伤，总会过去，哪怕取而代之的快乐都只是短暂，我也要学会，微笑，哪怕残破的心正在滴血，我的脸上，也要有动人的微笑。
回望自己曾经的生活，总像是一个乞丐。快乐的理由仿佛都是别人给予的，我以为，只有当我有爱我的父母在身边，有一份安逸充实的工作，一个让自己动心的爱人，有很多关心自己的好朋友，我才能由衷的开心，才会有发自内心的微笑。而这一刻，就在我一无所有的站在陌生城市的地铁里的这一刻，就在刚才还在流泪的这一刻，竟然翘起嘴角，开始微笑。
快乐这玩意，只有自己才能给自己。面对一个不可知的未来，一段新生活的即将开始，我在播种一个希望。我又有什么理由不快乐呢？
2、出了地铁，天空一下子明亮起来，我的心，也跟着焕发出光彩。熟悉的地铁口，出西直门转375的那个地铁口，我曾经无数次从这里回学校的地铁口。伟岸的西直门立交桥，高耸的轻轨站台，一下子，晃眼的出现在我的面前。当然还有京京，我亲爱的朋友，也在那里等着我。
我不顾路人的侧目，对着天空大喊一声：北京，我回来了！北京，我爱你！
我跟京京深深的拥抱，我用尽全身力气，仿佛抱住的，不是我阔别已久的同学，而是这个城市，而是我的未来。
我仍旧是那个絮絮叨叨的小女孩，坐在TAXI上，我东张西望，仿佛自己从来不曾熟悉过这个城市。车终于开到了一个我不熟悉的地方，那里是京京的家，也就是我后来生活居住了快两年的地方，一个被我叫做“家”的地方。我小心翼翼的跟着京京上了楼，怯生生的问起我将要看到的那个“室友”。京京说：她叫小梅，是我们公司另外一个事业部的同事，东北人，人很和气，做HR的。我撇着嘴又说：你看，她会喜欢我么？在我亲爱的大学同学面前，我有时候觉得自己是个孩子，除了父母之外，也许，只有她们是真的疼爱我。其实，京京是大学同学里对我最严厉的一个。她瞪了我一眼：那就不知道了，要看你的表现了，不过她现在不在家。
我打量着屋里的陈设，干净，简单，朴素。两个单身女子的住所，就是应该是这个样子的，跟我想象的没有差别。京京打开橱门，慷慨的说：这块地方归你了，不晓得够不够。然后她带我一一参观了家里的一切，告诉我，哪些是她的东西，可以随便吃随便用，哪些是小梅的东西，不要碰。我归置完东西，京京说：走，带你去吃饭，给你接风。
呵呵，这是我回到北京后的第一顿饭，这一辈子我都不会忘记。有些时候，我们记得一些人一些事情，并不是因为这人这事一定有什么特殊的意义。而是我们觉得，我们需要记住。万泉庄城乡仓储旁边的韩国料理——汉拿山。我小心翼翼的点菜，毕竟自己在经济上，是无比窘迫的，并且这一顿，我打算请京京吃，感谢也好，怎么也好，我觉得，我应该这么做。可是京京抢过菜单，哗哗的点菜，笑着说：我给你接风，不用帮我省钱。
京京是重庆人，在认识她以前，我没有接触过南方的人。潜意识里总是认为四川那边的人，是小气而自私的。可是经过大学四年，我才知道，原来南方女子也可以火爆而直率。京京就是那样一个女孩子，我现在也在踟躇，她的故事，我该不该写在这篇文章里。
吃完饭，京京问我要到哪里去玩。我想也没想：回学校看看，再把猪叫上，反正她在学校里工作。猪是我另外一个大学同学，只比我大一天，同样的星座，同样的感性，我此刻，真的好想她。还有我阔别一年的母校，不知道她现在变成了什么样子，校园里的花，开的还是那样美丽么？我们曾经的宿舍，还是那样亲切么？我们的教学楼，还是那么伟岸么？心里好多好多的疑问，好多好多的惦记。仿佛，我离开了，不是一年，而是一个世纪。
3、看到猪的时候，我一下子惊叹起来。原来的猪，是个高大强壮的MM，只是一年不见，竟然瘦成这样子，169的身高，估计只有不到100斤了。虽然京京已经跟我说过，猪现在很瘦，你要做好心理准备，可是，这仍旧出乎我的意料。后来才知道，猪的消瘦，竟是因为一场病，需要长期吃药，才导致如此异常的苗条。
当我们三个在校园里转悠的时候，不时有一些小孩上来问路：同学，请问……我心里窃笑，跟她们说：我们离开了校园，也已经很久很久了。京京说，对，不过，没有人比我们对这里更熟悉了。猪岔上一句：不，还有一些老博士啥的，待的比我们更久！我们相视，大笑。
一切如夕。校园，宿舍，食堂，教学楼，我们，都没有变。可是，本质里好像什么都变了。承载校园一切的学生里不再有我们，而我们，却都已经长大了。
夕阳西下的时候，我见到了猪的男朋友，LQ——一个高大帅气的男生。算是我们的师弟，还在学校读研。我偷偷的看了一眼猪，竖起了大拇指。宿舍里，我跟猪是最色的女生，我们最喜欢帅哥。LQ也很开朗，冲我抱拳：哈哈，久仰久仰，你就是猪常常提到的若弱啊，终于得见了，三生有幸啊！我当然不客气：是啊是啊，晚上你得请我们吃饭，嘿嘿，我们宿舍最美的美人给你泡到了。你知道，本科时候，学校里多少人追猪么？这是实话，虽然说猪高大强壮，确实个极其斯文的女生，五官生的小巧别致。追她的男生，没有一个连，也有3个排了。我们都有一颗敏感的心，不同的是，猪有一个柔弱的外表，而我，却不是这样，非得做出无比坚强的模样。处处硬撑，把自己当超人。
晚上一起吃饭，闹了一个大笑话。每人点了一个菜，最后也没有跟服务员对菜，上来的时候，发现所有的菜都是甜的，全部崩溃掉。京京是典型的辣妹子，没辣不行的，最后加了一个水煮肉片。回家的路上，京京跟我说：如果没有水煮肉片，她差点吃吐掉，我说，我也是，哈哈。
本来这一天都是无比开心的，可是说起LQ的时候，我竟有黯然神伤，LQ竟然跟G同年同月生，且生日只差2天。我又惊异的发现，LQ跟G的身高体重几乎都是一样。G，那个我以为我都差不多忘记了的人，这时候又浮现在眼前。我悄悄的想，G，他现在好么？我跟他，现在，竟然相隔了一千多公里了。距离是什么？一千多公里，飞机也就一个多小时而已。可是今生，我们的距离，永远都会那么远。
回到家，洗澡，看电视，门响了，我一阵紧张，我的室友——小梅，回来了。
4、听到门响的那一刻，我心里一阵紧张，京京说：小梅回来了。我象一只警觉的猫，从沙发上跳了起来。之前我YY了很多回的小梅，终于出现在我的眼前。一如我的YY：做HR的人嘛，我以为都是很成熟又有点小小的冷漠。第一眼看见的小梅，就是这样一个人。尽管她用职业的笑容跟我打招呼：若弱你好！我的心里还是有点怕怕的感觉。我不知道这个未来的室友是怎么样的人，话说回来，虽然心里有畏惧的情绪，我还是恬不知耻的冲她装嗲：你就是小梅姐姐吧？嘿嘿，我知道，那一刻，我可能笑的很猥琐。刹那间，我甚至有了寄人篱下的感觉。
一直以来，我以为自己是心高气傲，以为自己是以一种倔强的姿态的去活着，从来没有想过去讨好谁，哪怕是为了生活乃至生存。这些，曾经在我的概念里从来不曾出现的抽象的玩意，竟然在我回到北京的第一天，竟然在我刚开心的跟朋友吃饭的这一刻，鬼使神差的冒出来。
曾经一路对不如自己的人，都是不屑的态度。看到人们为几毛钱斤斤计较，我常常觉得可笑。看到同事为了巴结领导说出那些恶心的话，我常常一阵心堵。而这一刻，我突然间明白，当生存成为一个大问题的时候，那么一切都很重要了，什么个性，什么尊严，都是扯淡。我以为自己瞬间成长了，可是，后来才意识到，这还很不够，直到今天，我都认为自己需要做的更好。成长是一个漫长的过程，不会发生在瞬间的。
小梅对我的态度一直不咸不淡。京京曾跟我说过：她们一直保持君子之交。一起吃饭、一起逛街，表面客气，但是一直没有更深的交流。小梅在人大读研，每个周末都要去上课，很勤奋也很努力。
接下来的一段时间，我一直继续恬不知耻的叫她小梅姐姐。我这个人，有时候会自己宠自己，自己把自己当孩子当宝贝，可能在别人眼里，我什么都不是。有一天小梅终于忍无可忍，很严肃的跟我说：若弱，你以后不要叫我姐姐了，我不喜欢别人叫我姐姐，我才比你大两岁。我就是这样，有时候特深沉特忧郁，有时候又像个长不大的孩子，发散思维，别人永远不知道我下一句话说什么。
当然我不敢再这么叫了。瞧瞧自己多傻，处心积虑的去拍一场马屁，却拍到马腿上了。其实后来我常常做这种傻事，但是我想，至少，这会是一个数量越来越少的过程。我这样告诉自己：我不要求自己明天早晨醒来就变成另外一个人，但是我希望自己今天比昨天好一点，明天比今天好一点，哪怕，只是一点点。
5、回到北京的第一天，还是很幸福的。可是从第二天开始，痛苦的生活便开始了。面对生活的压力，我没办法再给自己时间喘息。小梅的建议：不要去招聘会，直接在网上投简历。家里是有宽带的，京京的笔记本要带到公司，小梅的电脑，我又不能那么不要脸的据为己有。因此我还是去了一趟招聘会，那是从网上找来的地址。
第二天一早，我就风尘仆仆的去雍和宫旁边的一个人才市场参加招聘会了。我以为会象大学生招聘会那样人满为患，可是里面萧条的景象让我吓了一跳。最多只有100个摊位，参加招聘会的人也很少。现在回头看看，觉得那些公司真不怎么样，可是当时，觉得一眼看过去，全是好公司。也许，人在饥饿的时候，哪怕是糠，都会觉得好吃。
其实我对自己的职业，是有规划的。现在看来，这段规划的诱因很有意思，但是，这个选择，我没有错。来北京之前，在我离开那家国企之前，隽隽送给我一本书，郭敬明的《梦里花落知多少》，隽隽送给我书的时候，只说了一句话：这本书我是笑着流着眼泪看完的，我觉得，你跟林岚特别象，那么直率那么倔强那么大大咧咧。
这本书，我带到北京又带回家，这两年多，我不知道自己看过多少遍。虽然当时我跟隽隽说：我觉得自己更象文婧。可是心底里，我常常偷偷的把自己YY成林岚。为什么呢？哪个人不想做女一号啊？谁愿意巴巴的做个配角啊？林岚是做什么的啊？广告策划啊！其实我后来选择进电台做广告，也是因为这个原因。虽然只是个小小的助理，可是我觉得，毕竟离自己的梦想，更近了一点。
广告这个行业，没有经验，进去是很难的。其实我有时候疑惑，很多企业都要有经验，可是，你不给我机会，我永远不会有经验。太多墨守成规的习惯，对我们的工作，未必是件好事情。
话题扯远了，回到参加招聘会吧。
我小心翼翼的投递了两分简历。说实在的，心里一点底都没有。人的想法很奇怪，因为距离，所以美丽。再有就是对北京的崇拜，觉得皇城根底下的什么，都比别的地方要好。再打一个茬，想到博士跟我说过的一件事情：她一个高中同学到北京参加某公司的面试。正好跟一个农民旅游团坐的一架飞机（心里怕又有人站出来骂我，我只是复述原话），一路上，那些人磕瓜子吐在地上，大声说笑。当乘务员告诉大家飞机已经在北京上空的时候，寂静了三秒钟，全体起立，大声鼓掌。道理是一样，我本质上，也是这样。
在招聘会上，简历只投两份，不是因为不想投，不是因为觉得那些公司不好，而是觉得他们都太好了，自己不敢投。甚至胆怯的连自我介绍的时候都开始结巴。而我知道自己不是这样的，只是因为一种无法描述的恐慌，或者，是我前面说的，因为对生存的紧张而爆发的恐慌。
我在招聘会只待了半个小时，这次参加招聘会的行动，在我的生命中，可能已经演变成为一个历史。而此行的主要目的，转化成为去雍和宫拜神的行动。
6、我这个彻头彻尾的宿命论者，我不知道怎么评价自己。我以为我自己信佛，而坦率说，我对佛祖的信赖，只是因为自己的私欲。对于佛道，我几乎是完全不懂的。到现在我还会对朋友说我信佛，现在竟也能说出一些道理来。但是有一点，我做的很好，我秉承了佛家善良的教义。与人为善，不害人，不损人利己——这是我做人最基本的底线，可是却没有做到隐忍。
之前去过雍和宫很多次，但是哪一次，也没有这次虔诚。虽然没有三拜九扣着进去，但是每一个殿前，烧三炷香，每一个菩萨，扣三首，放三支香。除了观音如来，我不认识那些菩萨，甚至十八罗汉的名字我也说不上来。我不知道，万能的菩萨，是否还记得，曾经有个无比虔诚的小女子，默念着一个心愿，在他们面前，弯下脊梁低下头。
信仰是什么？一种寄托么？说到底，信仰可能还是为了自己的私欲。人有时候真的很卑劣，为自己标榜出那么多美丽的名词，而归根到底，还不是为了自己？我以为高尚的自己，还不是有一个自私的灵魂？真的可以无欲无求么？我做不到。
离开雍和宫的时候，我告诉自己，如果愿望达成，我会同样虔诚的来还愿的。
回家的时候，天已经黑了，我竟然迷路了，我是天生的路盲，对方向完全没有概念。我在万泉庄那里绕了足足半个小时，本想打电话让京京或者小梅来接我。而却始终没有打这个电话，我把这当成一个挑战，我跟自己说：一定要，自己找到家，一定要靠自己。我没有问任何人，在黑暗中，彷徨着，在迷茫中，惊恐着。感觉自己从来不曾这样可怜过，一个人，如果连家都找不到，那么，她已经被丢弃了。
很幸运的，我终于战胜了自己。顺利的回到家，我无比的兴奋，京京以为我在招聘会上有所收获。当我否认这个事实的时候，她很不解。我没有告诉她们我迷路的这段经历，以后也没有跟任何人提起这件事。不是觉得丢人什么的，只是有些事情，只能自己心里明白。我们要战胜的，往往不是别人，而是自己。
可能在别人看来只是很小的一件事情，但是在当时的我看来，却是自己的一个巨大的成功。这是我在北京，做成的第一件事，我知道，我还会做成更多更多的事情。想到这里，竟然信心百倍。前一天的黯然神伤，全部抛到脑后。
我是这样的一个人，会悄悄的给自己打气，下一些很小的套，然后解决了问题就自我安慰自我满足甚至自我膨胀。我不知道这是优点还是缺点，但是，这种习惯会在最沮丧的时候给我信心跟勇气，让我更坚强的去面对生活，面对那个总喜欢跟我开玩笑的生活。
7、前面提到的“博士”这里要正式出场了。先简单介绍下：博士，名如其人，是个女博士。是我大学同学兼老乡，大学时代，住在我宿舍的隔壁的隔壁的隔壁。可惜大学四年，老死不相往来，我们互相以一种敬而远之的态度观望着，理由很简单，我认为她是书呆子，她认为我是个玩家。不是一类人，自然不会走到一起去。直到毕业前夕，她辗转从同学那里搞到了我的一本文字集子，突发对我产生兴趣，后来竟发现，彼此有那么多相似之处，关系才愈发的好了起来。但是紧接着，我回南京工作，她读硕士然后直博，其实在这个时候，她还是在读研，还不是博士，只是现在对她称呼惯了，一直沿用。
女人很奇怪的，有时候，看起来完全不同的两类人，骨子里竟然是一样。比如我跟隽隽，比如我跟博士。博士现在是我非常交好的朋友，她说：如果不是你回北京，可能我们的友谊无法上升到这样一个高度。
顺便说一句，博士也盘旋在这个帖子里，偶尔还冒个头。
回到北京的第三天，我开始了与博士长相厮守的过程。我每天跟着博士去教研室上网，发简历。然后一起去食堂吃饭，那个曾经让我觉得难以下咽的食堂，现在吃起来，竟是人间美味。或者去城隍庙吃大排面，喝豆浆。那里是我大学时代最喜欢的地方。
投简历的过程是迷茫的，我不记得自己投过多少份简历，几乎把能投的不能投的都投了。说实话，在我经历了找工作的过程之后，一度看到51或者智联的网站，心里都会泛起阵阵的恶心。
在我疯狂的投递了一整天，看到眼睛花了之后的傍晚。我接到的第一个面试电话，是一家保险公司的。不是我对卖保险的有歧视，只是真的觉得自己不适合做这个行业，不会死缠烂打的人，又怎么能涉足这个行业？我婉拒了。紧接着，又接到一家房地产公司的电话，通知我第二天去面试，地点在马甸。这是我来北京后参加的第一次面试啊，心里好兴奋。晚上，我请博士吃面，作为庆祝。
当我在一个犄角旮旯的商主楼里，找到这家公司的时候，虽然有点失望，但是还是很兴奋的。给我面试的是一个穿着套群的年轻女子，我只是在简单介绍了自己的经历之后，她突然跟我握手：恭喜你，你被录用了，请你填写一个表格，但是房地产这个行业，需要一个资质证书，你有么？我心里很开心，这第一份工作，来得真的就这么容易么？忙说：没有。她说：那你去北大考一个。我流露出一丝惊惧的神情，她笑着说：很简单的，我给你开一个介绍信，你下午去就行了，交380块钱，只要三天，都是死记硬背的玩意。我相信你，肯定可以完成。
怎么还要交钱？我心里一阵疑惑。她忙说：你放心，转正以后，公司就给报销。你的试用期工资是2500，转正大概会有3500左右。我的天啊，这对我来说，是一个多么有诱惑力的数字啊。在我拿960的时候（税前是1200）我曾偷偷想过，如果我能一个月有1500（税前）该有多好，很快，我拿到这个数字，可是钱还是不够用，我又偷偷的想,如果一个月能有3000，那么就不要烦了。这个数字对当时的我来说，仿佛是个可望不可及的海市蜃楼呢！
我回到博士那里，可是对于这个事情，总是觉得不妥，毕竟是要交钱，正规公司的培训不是都应该是公司支付费用的么？稳妥起见，我给一个大学同学打电话，她说的很坦然：就算多学点东西，多拿个证书，也不是什么坏事啊！话虽然没有错，可是我的心仍旧像有个小兔子似的。380块，对当时的我来说，是一笔多大的数字啊。这时候博士给我支着，让我去GOOGLE下。
天啊，GOOGLE的结果让我从希望中，一下子跌倒低估。这竟然是个骗子公司。感谢很多网友在网上写了自己的经历。原来很多人都跟我一样，参加面试，得到OFFER，然后花380块去参加那个培训，正式上班，然后公司会以统一着装为名，要大家定购两套工作服，也是说转正后报销，可是上班没几天，就会以各种理由被开除，工资也是没用，那些钱，自然也是打了水漂。
到现在，我都养成了一个使用GOOGLE的好习惯，每逢任何事情，都会去GOOGLE一下。
那家骗子公司，我自然是没有去。其实心里阵阵的沮丧，毕竟曾以为自己得到工作的希望一下子破灭了。我又疯狂的投递简历，接下来，不断的参加面试。每天奔波在这个偌大城市的各个角落，走在大街上的时候，常常会黯然神伤。MSN的名字改成“不是在找工作，便是在找工作的路上”，貌似有点小小的幽默，可自己的心里，却是阵阵的难过。
这几天，我对北京的熟悉程度，迅速赶超了过去的那四年。我没有方向，没有根基。不断的希望又不断的失望，有时候，站在这个城市高大的天桥上，常常有往下跳的冲动。或者，一个飞身，便能解决所有的问题，便能丢下所有的不快乐，便能从此解脱。
8、接下来的日子，几乎是每天晚上在博士那里投简历，然后白天基本是奔波于北京的各个角落，面试。因为想做广告这一行，我几乎把智联上所有跟广告有关的公司全部投递了一遍，还有那些不相干的，统统都投。网上找工作，就是一个广泛撒网的过程，那时候，觉得自己什么都能做，又似乎，什么都不能做。
太年轻了，经验太少了。那一年的工作经验，说实话，对我后来的工作没有任何帮助，我觉得，我学到的东西，无论是专业知识还是工作素养乃至工作态度，都太少太少。
对于国企的态度，那天妈妈还跟我说起：丫头，你看你以前那些同事，一个个，在公司里，拿1千多块，不是都过得很好么？公司还是很稳定，你那些女同事都结婚了吧？我笑笑：是的，他们都很好。如果我不离开，我想，我的孩子可能也有了。但是，我不会有太多成长，如果过10年，在我人到中年，生活压力很大的时候，公司出现问题，让我下岗，我该怎么办？虽然现在的我，也好不到哪里去，一切都不稳定，但是我的心态，足以面对人生的任何一个变故。
我在北京找到的第一份工作，我只做了三天。职位是助理。试用期1000块，转正加上奖金，可以有2500的样子。我得到这份工作，最根本的原因是因为我是南京人。呵呵，我还记得那个给我面试的姐姐看着我笑：你是南京人啊？我点头。她说：我最喜欢南京人了。我一下子放松：您的男朋友是南京人吧。她一下子笑得更开心了：小姑娘你真聪明。就这样，通知我来上班。公司很小，在西北四环的一个商住楼里，大约只有10个人。尽管如此，我还是很兴奋。毕竟，有了一个开始，就象做生意一样，开张了，哪怕卖出去的只是一根冰棍，毕竟，我迈出去了。这大约是我来北京的第十天。
我的主要工作内容是协助SALES做基础工作，整理资料，没有技术含量。我却以无比认真的态度，处理着每一件小事。其实，这个公司的感觉还是很好的，每天中午大家一起吃饭，很和睦很安详，跟我之前在办公室里与Z或者MN的不睦相比，这是一件多么幸福的事情。
但是我当时有点身在曹营心在汉的感觉。因为我在等待一个OFFER,我的直觉告诉我，我能得到的。女人的直觉有时候很灵，也许是岁月的砥砺，让我越来越聪明。一眼能看出别人对我的态度，我相信，人和人相处，是讲究缘分的。有时候我甚至怀疑，老板找人，其实就是看这人顺眼或者不顺眼。呵呵，我不知道，做HR的朋友是不是有这种感觉，反正小梅曾告诉过我，有些非职业素养的因素，可以给人加分的。比如我上面说的那个，因为我是南京人，就轻易得到了这个工作。
那是一家广告公司，大月有200人，在广告这个行业里。200的人公司，属于很大的规模了。办公司足足有两层，很正规，跟我心里YY的广告公司一摸一样。所有人都是液晶的显示器，所有人都很礼貌但是不失活泼。跟HR聊完后，直接带我去见了副总S。S是个三十多岁的男人，长得很斯文，头发微微有些谢顶，说话很和气。
S跟我聊了不少，其实在这行，我几乎算是没有任何经验的，他跟我一直在谈对广告对市场的感觉，当然我的很多回答在现在看来，是非常幼稚的。最后，他问我：你觉得，广告是什么？我想了半天，对广告的所有理解，其实都是源自《梦里花落知多少》，于是我说：广告，就是空手套白狼。他开始笑，我的心一下子开始没底了。他说：空手套白狼，呵呵，你说得真好，我都没想到。他又问：你对薪资的要求呢？我一下子迷茫起来，我太想要这份工作了，它会让我从一个比较高的起点开始做广告这个行业，薪水这会对我来说已经不重要了。
说出来也许大家不信，直到现在，对于我看上的公司，我是没有薪资要求的。虽然之前也许为自己规划了很多，可是一旦遇到自己喜欢的，便什么都不在乎了。可能对待感情也是这样，之前为自己设计了那么多条条框框，但是一旦遇到那个有感觉的人，这一切，都不重要了。
所以，我始终不肯说，可是S说，你一定要说出你对薪资的期望，最后，我小心翼翼的吐出一个数字——2000。S噗哧一声笑出来了：我们没有薪资这么低的岗位的。然后就是让我等通知。接下来，第二天，前面说的那家公司通知我去上班。我犹豫迟疑着，但是大家都说：你还是先去吧，至少有个保本的，这边毕竟没有准确答复。坦率说，这跟我做人的原则相悖，但是我还是去了。当一日三餐都成为问题的时候，还有什么资格谈原则？
就在我在这家公司做了三天的时候，我接到S的电话，通知我下周一去公司上班。当时的我，是多么的幸福啊！这是我在北京的第一份工作，并且，是我想要的行业，是我期望已久的广告公司策划啊！当天晚上，我就跑到学校，请博士去花溪吃火锅了，呵呵，自助的，很便宜，一共花了24，这是我在北京吃的最开心的一顿饭。回家的时候，买了好多水果。京京跟小梅都为我高兴，我想，这一刻的我，是世界上最幸福的人。
9、第二天，是礼拜六，我又一个人，去了雍和宫，这回的心情跟上一回完全不同，虽然都是虔诚。然而一次是满怀着困惑的许愿。另一次，是带着满足的还愿。我仍旧跟上回一样，磕头燃香拜佛，只是心情，是完全的不同。
我很感激，后来我一度在听这首歌《感恩的心》，我始终告诫自己，要用一颗感恩的心，来看待这个世界。虽然我仍旧常常抱怨仍旧心态常常不够平和，但是至少，我一直在努力。
第一次，有了一次安稳异常的睡眠。来北京这十多天，我从来没有睡的这么踏实过，每天都在噩梦中醒来，甚至梦到过自己在天桥上乞讨。虽然老实说，我远没有穷到那个份上，并且，在北京，我的朋友们不会让我在物质上受一点点苦，只是那种感觉，那种钱花一分少一分的感觉，真的很可怕。我其实是个很有忧患意识的人，不过之前，从来没有感觉到罢了。也许是因为从来不曾忧患过吧，人在困境中，更能发现自己性格中最本质的一些东西。
我还是做了一件很屎的事情，到现在我都在鄙夷我自己。礼拜一我就上去广告公司上班了，但是我并没有跟那家上了三天班的公司辞职。不是我刻意的不愿意承担责任，而是本质上，我不是一个懂得如何拒绝的人。在很多事情上，都是这样，我不知道怎么跟老板说这件事。人家在我最困难的时候，做了我的最后一根稻草，给了我希望，我却要因为另攀高枝而轻易的放弃了。我一直自诩的那个有责任心的人哪里去了？好像变成了另外一个人，自私、虚伪、不愿担当。
我的心，是忐忑不安的。尚有一些未泯灭的良知不断的在敲打我的灵魂。有时候，我偷偷的想：善良的人与不善良的人的区别不是在于他们做的事情有什么不同，而是在于他们伤害到别人的时候，有没有自责有没有内疚。或者这个底线太低了，可是，是生活教会了，有时候，必须，我们不得不去伤害别人。或者我把这件事情看的太重，跳槽本是件很平常的事情，老板对这种事情也是司空见惯的。但是我在后来的工作中，从来没有先找好工作后辞职的经历，哪怕我在这家公司一天都待不下去了，我也会先辞掉工作，再重新找工作的。我不懂得骑驴找马，可能很多人认为我傻。但是我懂，找工作的艰辛跟不易，这份工作，哪怕是再不合适，毕竟，老板曾经给过我一个机会，这个机会，可能是再我最难的时候，救了我。
第一天到公司报到的日子，正好是我来北京的第十五天。
10、一切，看起来都好美。公司分管行政的一个副总跟我陈述了一下的岗位职责跟薪资状况。广告公司的策划，我梦寐以求的职业啊，呵呵，做梦都能笑醒的。试用期两个月，转正薪水3250，试用期2650。我很满足，真的，对当时的我来说，这个薪水，让我非常非常满意了。我本不是个贪心的人，当我在南京的时候，对生活的梦想就是一个月的收入的能有3K，而我没有意识到，南京的3K跟北京的3K，有多大的不同。
我见到了我的新上司跟同事，简单来说四个字：帅哥美女。帅哥是我的上司K,美女是我的同事WW。策划部只有我们三个人，S给了我一台笔记本，虽然是他淘汰下来的，GREAT WALL的，其实是个很破的机器，但是我非常开心，因为我可以带回家上网了，嘿嘿。原来幸福就是这么简单的，原来微笑竟然是这么容易的。
WW是个北京女孩子，非常单纯，尽管如此，我还是小心翼翼的。中午我问她怎么吃饭，她说，要不我们跟客户部的同事一起吃吧？我们下楼点菜吃的。我温顺的点头。中午的时候，我就见到了一群唧唧喳喳的女孩子，都是客户部的销售。我再一次感到温暖，我悄悄的想，是不是北京的公司，气氛都是这么和谐的呢？我真是个傻孩子。在公司里，如果没有利益冲突，谁跟谁又会有矛盾呢？
K安排我了解公司的状况，看以前的案例，看公司的网站。刚来的那几天，还是很轻松的。
那时候的我，还真是可笑，跟WW打听薪水，WW很紧张的说：公司里薪资是保密的。天啊，以前在国企，所有人的薪资都是公开的，其实这家公司的薪水也是统一标准的，但是大家对此仍旧讳莫如深。突然间，我觉得自己像个白痴，原来，我什么都不懂，一切对我来说，都是一个新的开始。
广告策划工作的艰辛，不是我可以想象的。后来我才体会到“宁做饿死鬼，不做广告人”这句话的涵义。我开始了我的加班生活，我们三个，每天早晨都是差不多10点才到公司，因为前一天晚上，几乎都是到12点以后。每天回家都是打车，京京曾开玩笑说：若弱是我们家第一个正宗白领，每天都打车回来。天啊，12点以后，哪有公交啊！不打车，难道我走回来么？并且，这个费用公司不报销。民营企业，老板能省则省。在加班这块，每天5点半到8点，属于正常工作的延续，加班时间只从8点算到12点，12点以后，不算。而我们的加班费只按照基本工资算，基本工资是1000，合下来，一个小时四块，也就是说，即使加班到凌晨2点，也只有16块，而我打车回家要花掉至少20块。加班到半夜，肚子会饿，还要下楼吃消夜。呵呵，我终于明白，这3K的工资不好挣了。当然，一天四顿，一餐不拉，让我的体重暴增，本来就不是个怎么瘦的女孩子，很快又胖的让我自己都不能忍受了。
曾在MSN上跟以前的一个朋友说，以前每天工作6个小时，一个月1500，现在每天工作12个小时，3000，等于我并没有任何薪水增长。尽管如此，我心里还是高兴的。
公司每天早晨都是要按手印打卡的，虽然我们每天迟到，但是S还是很体谅我们的，给我签字，不算迟到。
K曾说过，做广告是要天分的。我到现在都觉得，当初的选择没有错。在K跟WW的帮助下，我很快掌握了做广告策划人的基本素质。工作上手的很快，到第一个礼拜结束，我已经可以自己承接工作了。我熟练的掌握的PPT的操作，做出来的CASE，老板跟SALES都满意。
到现在我都以为，工作上，最开心的事情，便是成就感了。这份工作，让我很有成就感。我喜欢从事有创造性的工作，广告这个行业，极大的给予了我发挥的余地。虽然现在已经开始从事务实的工作，但是我想，我一辈子都会记得做广告的那段经历的。
虽然有时候，工作上的辛苦，有时候让人难以忍受。当一个CASE下来，压力会很大，因为我们出的方案直接关系到SALES的业绩跟公司的效益。而客户的行业完全是我们不了解的，必须尽快以一个专业人士的姿态给客户提出建议和分析市场。而我们了解行业的渠道仅仅是SALES的介绍，再就是大量浏览网页。想想真是件可怕的事情，每天大量的信息要注入头脑，然后还要机械的分析一些参数，再提出策划建议。要命了，我已经看到K谢顶的迹象，其实K只比我大两岁，我和WW头发也不属于茂密的那种，曾有同事开玩笑说：看看你们策划部，看来用脑过度，头发都开始掉了。呵呵，这是真的。那时候，每次洗头，头发都会大把大把的脱落。
晚上半夜回家，辛苦了一天，却还是失眠。连做梦都是梦到工作的事情，曾经有一个晚上，我躺在床上，貌似已经睡着了，可以一闭眼，一P一P的PPT就浮现在脑海里。
想来，我是具有工作狂的潜质的。或者说，我这个人做事太投入，当我专注一件事情的时候，其他的，什么，都会忘记。
11、这一章，我要说一个很有意思的女同事，现在想起她，我还常常喷饭。叫她做Q吧，超级搞笑的一个女生。76年的JJ，总是把自己打扮的很嫩，不过坦率说，她长得不错，小巧精致，虽然是东北人，却是江南女子的坯子。并且，很有赶超我这个标准江南女子的气质——甜的发腻。
我们都不晓得她具体是做什么的，每天她的工作内容好像在打电话，她的嗓门非常大，坐的跟我们又近，听内容好像是给全国各地打电话，给人家寄杂志，声音嗲的让我们浑身起鸡皮疙瘩。她好像会很多地方的方言，一会东北话，一会粤语，一会上海话，听得我们好生羡慕。但是做策划是很需要安静的环境的，有时候被她吵的很崩溃，我们跟她说过，她会降低音量讲一个电话，第二个电话的时候，依然故我。
她没有结婚也没有男朋友。开始的时候，我们都叫她Q姐，她倒没有跟我和WW说，直接跟K说：哎呀，你们别叫我姐了，我其实还挺小的，都给你们叫老了。虽然小梅也跟我说过类似的话，但是感觉竟是完全不同。她甚至跟K发嗲说：小K啊，我觉得你懂得真多，以后我叫你哥哥好不好。把K吓得，别别别，我媳妇知道会杀了我。我们全体崩溃掉。
Q还算是个不错的人，我们跟她开玩笑啊，损她啊，一概听不出来，但还是有几件事情做的令人发指。
Q每天跟我们一起吃饭，其实跟她吃饭挺好的，为我们省了不少钱。她貌似跟每家饭店的老板都熟络，其实也不过是跟我们一起吃饭而已，这个姐姐自来熟，用南京话讲就是比较“湿答”。后来，每家饭店的老板都给她磨的没有办法，只要我们去吃饭，一律九折。呵呵
还有就是，她见人就让人给她介绍男朋友，有时候大家为了敷衍她，都会说我会帮你留意的。有次在电梯里，很多人，有新同事还有别的公司的。她一把拉住一个男同事：XX，你上次不是答应帮我介绍男朋友的么？怎么没消息了啊？那个男同事的脸刷的就红了，大家都很尴尬。她又开始数落：你看你，对我的事情这么不上心，枉我对你这么好了。我想，当时大家都不晓得该哭还是笑了。
她总是香喷喷的，刚走进办公区域，巨大的香味就扑鼻而来。我们说：小Q啊，你真香，用的什么香水啊？这个姐姐啊，她竟然说：啊，没有啊，我从来不用香水的，你们闻到的，可能是我的体香吧。我跟WW强忍住，K在MSN上跟我们说：操，Y以为自己是香香公主啊！
后来，据说，Q后来离开公司，去了深圳了。她也是个能折腾的女子，也许，这并不是一个幸福的女人，虽然每天都是乐呵呵的。她从东北折腾到北京，又跑到深圳，我想，也许，她也有属于自己的故事吧，只是，我们并不知道。又或者，一切都是我不知出于何种目的一厢情愿的YY，她就是这么一个傻乎乎搞怪的人。一切，都没有办法去证实了。
12
叫我怎么形容广告策划这个职业呢？当时的感觉就是痛并快乐着。身体上，痛苦无比，每天熬夜，加班是正常，不加班反而是不正常的。有时候觉得自己天生就该是个广告策划人，毕竟，这是我第一次一步一步朝自己设想的未来去行进。活在一个充满创造性的世界里，所以我快乐。但是，每天无休止的思考，不停的给出新的IDEA，我毕竟不是铁人，所以也会痛。
很快，我拿到了第一个月的薪水，2650，扣完税，大约是2400多一点。工资单上清楚地写着“纳税：2XX”。你们知道我多么的兴奋么？之前南京的缴税额度是1200吧（貌似），我的税前金额是1500，除去三险一金，每个月交3块钱的税。呵呵，这几乎算是我第一次成为纳税人。我很开心，有时候想想自己也很有意思，竟然为这个开心。但是还是很虚伪的跟别人唠叨，唉，缴税都要交200多，K说了一句很经典的话：靠，我还把不得自己一个月缴税交2000呢。哈哈。当时没明白，后来想想也是，我也巴不得交2000的税呢！
拿了薪水，就开始“脦瑟”，到处请人吃饭，又去给自己买了一堆衣服。我这人貌似就是这样，不是不能挣钱，是存不住钱。在我看来，施与比得到的感觉要好的多。
我顺利的转正了，在我入职两个月以后。那阵子，疯狂的迷恋上杀人这个游戏。还好是我，京京，小梅我们三个同时迷上的。于是，每个周末的晚上，都到蓟门桥那里的一个酒吧去杀人。通常是要杀一夜的，我现在很想不通自己当初为什么会那么迷恋那个游戏，一个充满谎言跟欺骗的游戏。我这个人，生平最痛恨的莫过于这两样，又或者，潜意识里是热衷这两样的，而只有在这个游戏里，才能毫无负罪感的施展自己在这方面的才华吧！
每个周末，我们三个去杀人，第二天早晨回家睡觉，睡到下午，起来斗地主。我实在不擅长赌博，五毛钱一局的，半个下午，我竟然可以输十几块。小梅基本是没有输赢的，京京总是赢，但是她赢钱之后，就要请大家吃饭，呵呵，她总是很郁闷，说：我赢个十几块再花几十块来请你们吃饭，很不划算呢！顺便说一句，小梅根我的关系，就是从那个时候开始好起来的。女生真的好简单，有一个共同的爱好，关系就可以马上好起来。好像除了杀人跟斗地主，我跟小梅找不到其他的共同爱好了。于是，三个没有男朋友的女生，生活过的就是这么简单，干净，甚至透明。但是，我很享受这种状态。
我甚至希望，这种状态，一直延续下去，直到永远。
13
工作上，很快遇到瓶颈。在我连续加班两个通宵赶一个CASE之后的第三天，我突然发现自己一个字也写不出来了。对着电脑，我一片茫然，可以坐在那里发呆，整整一个下午，我觉得自己，枯萎了。
加班的那个CASE很急也很大。我跟WW和K一起的，我们在公司里待了两天两夜。那个晚上，我喝了七杯咖啡，不晓得抽了多少烟。记得加完班那天早晨，我跟WW在那里装订材料，来上班的前台看到我们，然后问：你们两个是不是熬通宵了？我点头：你怎么知道的？她笑：看你们两个目光呆滞，反映都迟钝了，还有，脸上那么多的疙瘩，是个人也能看出来呢！我看看WW，她看看我，我们都笑了。最后提案成功，我们为公司拿到了几百万的业务，虽然我们没有一分钱提成，但是心里竟也是无比开心的，为此，我们三个还自费去撮了一顿。想想人真是单纯，只要是自己喜欢做的事情，哪怕没有任何利益驱动，竟然也可以如此，至少，我可以，WW可以，K可以。
可是之后的一段时间，我真的写不出一个字。再一次，抑郁症般的恐慌，向我袭来。我怕自己，就此废掉，我怕自己从此失去自己热爱的事业。那段时间，真的很感激K跟WW 。是他们一直在帮我，那段时间持续了大约有一个月，我接的所有CASE，几乎都是他们在帮我完成，我每天陪着他们加班，自己却是在天涯看鬼故事，因为我一个字也写不出来，心里承受着巨大的压力。怕丢掉工作，怕自己远离自己喜欢的工作，怕失去这么好的同事。那时候，北京的天依旧是湛蓝湛蓝，可是我的心，却是灰色的，阴霾的像要滴出鲜血。
我不知道其他的策划人，是否也有过类似的经历，但是WW跟K都告诉我他们有过，或者是真的，或者，他们只是为了安慰我。
很快的，这段煎熬的日子终于过去，依旧是没有任何理由。我又能很好的完成CASE了，可以很好的跟其他部门的同事组成项目组，引导大家开会，谈项目，做核心思路了。所以我常常会想，人生，是不是无序的，一段灰暗，然后又开始放晴。不会永远是晴天，更不会永远下雨。下雨的时候，期待一下即将到来的阳光，也会快乐起来的。
从那时开始，在经济上，已经很好了，每个月加上加班费，税后大约有3300-3400了。我开始过得很宽裕，其实不是因为钱多，而是因为开销少了，没有时间SHOPPING，没有时间出去玩，所有的开销只是吃饭和交通费，自然慢慢富有起来，有一天，我竟然惊奇的发现我的银行卡上达到了一个惊人的数字——4000元，天啊，对我来说，这简直是一笔巨款呢！我真是比较能脦瑟的女人，那段时间，常常干一件很SHIt 的事情，常常在MSN 上跟朋友说：以前是有时间玩没钱，现在有钱了，却又没时间玩了。我靠，搞得自己好像已经大富大贵了，真tmd的恶心。现在最鄙视的这种会装B的人，细细想来，自己竟然也作过这样的事情呢！真是好笑。
今天是我今年以来最开心的一天，加班到7点半才回家，白天忙活了一天，采购办公器材，写文档，折腾得要命，连中午都没有休息，可是特别充实。晚上下班的时候，老板问我：小X，你想让我怎么给你定位阿？我特别得意：什么都行，除了技术部门，什么都可以做？老板笑：那产品呢？我说：好像不行。什么市场阿，运营阿，行政也可以。呵呵，其实我心里就在盘算作行政呢！老板说：行政不要你做，现在你只是暂时帮忙的，让你做行政，HR成本太高了。还是做市场推广这块吧。
很久没有这么充实过了，下班的时候，外面下雨了，我没有打伞，一个人溜达了两站地。发现越来越喜欢现在自己。活得干净的几乎透明，忙忙碌碌的像只小母鸡，开心的时候咯咯的叫两声，不开心了，趴那里睡一会。
早晨7点半起床，打扫卫生吃早饭坐车上班，中午在公司吃盒饭，我现在特别爱吃公司的盒饭，而以前，我是不吃这种东西的。鲍鱼有鲍鱼的美好，盒饭有盒饭的风味，没有什么不好的。现在的收入，大约只有从前的三分之一，现在的工作环境公司规模，跟原来几乎不能比，可是我还是开心，说不清为什么，傻乎乎的开心。
我没有男朋友，没有人接我下班，没有人送我花，也没有人让我为他牵肠挂肚，没有人让我为他欢喜为他忧。我可以为父母承欢膝下，回家有两条小狗为我欢呼雀跃。
很少喝酒，喝酒也只喝红酒跟芝华士，哈哈，周末的时候，为妈妈做点事情，跟朋友去爬爬山，看看电影，喝喝茶，聊聊天。有计划有规律的生活，真的很好。
让自己平静一点，再平静一点，真的很好。曾经沧海，起起落落之后，方才懂得什么是人生的本色。
抽烟喝酒乱花钱，这个我可不喜欢。养狗我喜欢，写字我也喜欢。楼主挺有意思的，能写文章的人都是有思想的人，有思想爱思考的人才会有文字产出，这个和我比较像了，相似的人就是能交朋友的人。等我正式工作了也打算在这个版写写我的经历。可惜我擅长写议论文，不擅长写记叙文，议论文没多少人喜欢看。
我对楼主的建议是：最重要的一点是尝试攒钱吧。乱花钱的话你一辈子都幸福不了。因为我认为你现在已经没有机会傍大款了，所以发大财的可能性不大，那么就要注意自己养活自己了。花那么多钱，生活水准并不会有什么提高，也不会让自己更快乐，性价比太低。
我有两个攒钱方法：第一，每个月定额消费。每个月发了工资之后就拿出来500块现金放到信封里面，外面写上9月6日到10月5日，意思就是这段时间我所有花销全都在这500元里面。凡是等我忍不住想花钱的时候，我就看到我的口袋里面只有这些现金，拿不出来别的钱，自然就省下来了。我惊奇地发现，自从采用这个方法的两个月以来，我才花了不到800块。
第二，记账。每笔钱的花费我从大一开始就记下来了，一直记到现在，从来没有间断过。所以我从上大学开始总共花了多少钱我都记得很清楚。例如最贵的一个学期我花了2800元，到外面网吧上网太多，零食买的太多。所以下个学期就不买零食，只在寝室上网，结果下个学期只花了1500元。一个学期五个月，只花了1500,说明每个月所有花费加在一起才300元，简直太少了，我都不知道自己怎么过来的，但是我一样活得很开心啊，整天打游戏，逃课，爽死了。
我跟楼主同样是99年上大学，也扩招，也是03年毕业找工作，不过我只是工作了3个月就辞职考研了，所不同的是我赚到了。如果我没有辞职，现在工资大概能涨到5000吧，跟我原来的同事做对比，但是现在因为我的专业原因，我觉得我毕业之后起薪就能达到6000以上。
我在中科院读研究生，光是补助就有每个月1200，不交学费和住宿费，很赚，很爽。我是运气很好的人，但是我也是很努力的人。
我现在的存款就有4000块了，楼主文章所说的某个高度，现在楼主应该不止存钱4000了吧。
高考的时候我打算报考北航来着，幸亏没报，实话说北航现在落后得比我的母校还严重，我是西交能动的，工作最好找的学院。如果北理工的话，我就不知道了，但是北理工落后得比北航还严重，更不用说了。
抽烟喝酒同样不可取，作为销售人员的话，不得不喝酒可以接受，但是抽烟没有必要。如果不做销售，酒也别喝，尤其是自己郁闷的时候，更不要喝酒。我是东北人，家里人就能喝酒，我也有喝酒的爱好，不过仅限于吃烧烤和进饭店请客吃饭才喝酒，平时肯定是不喝的。
我读研的时候养了两条狗狗了，但是都送人了，因为每天没时间陪狗狗是非常残酷的事情，把狗狗锁在屋里非常不人道，所以我决定以后不养狗了，直到我有能力买个大别墅，随地放狗让它们自己玩为止。
楼主现在的意思好像是享受生活了是吧？工资不高，但是工作不是太累，有自己的时间玩。这是个非常好的状态。我对楼主的建议，
除了上面说得，第一攒钱，第二不要抽烟喝酒，第三应该就是赶紧找个男人嫁了吧。不过不是随便找了，二十六七岁不算很老，这个阶段正是女人成熟的阶段，还有最后的机会，过了30才难呢。男人20岁什么都没有，女人20岁什么都有。男人40岁什么都有，女人40岁什么都没有。
我觉得楼主的经历也不算很复杂，只不过感悟太多，文笔较好，所以让大家有些错觉，以为楼主很聪明。实际上我看这都是小聪明，没大用的东西。大智慧是要对自己的人生有一个非常精密稳妥的规划。可能有潜意识里面有些重男轻女，所以我一直认为女人最好的归属是找个好老公，然后有一份不轻不重的工作，既能养活自己，不被丈夫掌握经济权，又能花很多的时间照顾家庭，这是女人的理想状态。所以我的建议也就是希望楼主能达到这样的状态了。钱肯定不是最重要的，不过没有钱绝对是不行地。
我认为楼主根本没有成为女强人的潜质，所以比较适合普通女人的规划。楼主还是有点小女人的小气，不过这才是真正的女人，倒也不用改。
我把楼主当朋友来讲，建议楼主找个人品好，有责任心的男人，这是主要的。其次，有点事业心，不要太窝囊的男人，这些就够了。至于帅不帅什么的，想也别想了。漂亮女人会老，帅哥也会老，关键是人品。
更新一章吧，加班中：（那个破文档实在写不下去了
14、我这个人，有一些比较奇怪的嗜好。比如说，我喜欢看美女，又比如说，我喜欢一个人没有目的地的行走，还比如说，我喜欢自己跟自己说话，再比如说，我喜欢体检。这倒不是什么关注自己的健康，我就是觉得体检这个过程非常有意思。之前在国企工作的时候，遇上三八妇女节，公司有一项员工福利，所有女生去体检，我可高兴了，一方面是因为我喜欢体检，另一方面是可以半天休息，当我得意忘形的收拾东西准备去体检的时候，当时的老板Y说：啊，小X，这是妇科检查，你没结婚，不用体检了，留在公司上班吧。天我，我好郁闷，于是那天下午，全分公司就我一个女生留在公司上班，因为整个分公司，就只有我一个没结婚的女生。
后来想想这是一挺不合理，但是，后来遇到的一件事，让我觉得，这还是挺合理的，呵呵。
在广告公司工作了几个月，公司有福利性质的体检，在空军总医院。我又兴致勃勃的去体检啦，身高、体重、血压这些常规项目让我都没啥兴趣。忘了说了，我特别喜欢查血这一项。我的血管很细、血压又低，护士常常扎针也抽不出血来。一方面，我看到小护士着急的样子觉得很有意思，另一方面，这个过程（扎针，经常扎不出血来，往往抽拔好几次），虽然疼，但是会让我觉得自己很勇敢。
可是这次体检的一个项目，让我郁闷了很久。
这个项目是查乳腺。护士告诉我在XX诊室，于是我走进去了，但是很快又退出来了。因为我清楚的看见，诊室里坐了一个男医生。
我回头确认诊室的号码，发现没有错。然后，像个犯了错误的小姑娘一样，悄悄把脑袋探进去：大夫，请问这里是检查乳腺的么？大夫说，进来吧，把门关上。
天啊！我经历了一场什么啊！脸应该是憋的绯红，但是只能无能为力的听从大夫的话：解开内衣……晕啊，我几乎快要崩溃掉（以下省略400字）
我注意观察了大夫，他的脸上的表情凝重，仿佛，他抚摸的，是一尊石头，然后，他还教我如何自查乳腺增生。最后，他问我有没有结婚，我赶紧说没有。当然事实上确实没有，不过我当时就有一种迫切要离开这个诊室的念头。
我悄悄的问：大夫，如果结婚了，妇科检查是不是也要由您来做？他点点头：是啊！一脸茫然。
我几乎是落荒而逃，心里充满了那么强烈的羞耻感，当然这个事情，不敢对任何人提起。
过了好久，才跟京京说起了这个事情，没想到，非但没有博得这个女人的同情，她竟然哈哈大笑：你郁闷啥？你郁闷啥？我觉得那个大夫才郁闷呢！哈哈哈，我要是个男人，打死也不做这个工作！哈哈哈
其实刚才，突然心里疼起来，我怕我刚刚稳定下来的生活再被轻易打破，我很沮丧，其实，我想我的要求并不高。为了让自己的心圆满起来，我不断的在给自己找各种各样的理由，如果这次我再失去，已经不是什么理由可以再说服我自己的了。
今天跟朋友打电话，跟他说：你帮我找一份1500块一个月的工作吧，做秘书做文员都可以。我现在想要的，不过是一份安定的生活。他大笑，1500你怎么过？我说：就像南京大多数女孩子那样过。
我很想妥协，可是生活似乎一直在跟我开玩笑。这样那样的玩笑，不让我遇到对的人，不让我遇到对的工作。
我有时候跟自己说，如果生活再这样逼我，我就逃回北京去。北京这个城市，在我心里，一直是一块避风的港湾。突然觉得自己可怜，为什么，我不能够在一个地方，安稳的生活，过最平静的生活。
下午忙完回到公司，在QQ上突然看到G，心里一阵绞着疼。我们在网上见着对方，早已彼此不说话。我也会问自己，究竟爱他什么？其实，不过是一个曾说要带我上天堂的人，又亲手把我推向万劫不复的深渊罢了。
今天的一个客户，说我看起来最多二十三岁。我不知道他是刻意的奉承或者是真的，其实，这些东西，又有什么是值得我在意的呢？心老的人，外貌怎么可以不衰老？
我不知道自己是不是真的老了。
朋友说：你已经是抛物线的最底段，你还怕什么？我说：我怕自己是条渐近线，越来越接近深渊，永远不能翻身。
一个晚上，都在听《感恩的心》：我看遍这人间，坎坷辛苦，我还有多少爱，我还有多少泪，让苍天知道我，不认输。……花开花落，我一样会珍惜。
呵呵，又叨叨了一堆废话。我知道自己晚上肯定要失眠，又开始吃安定。希望可以睡个好觉，无论下面是什么，我总要，自己去面对。一个人，去面对。
15、
我热爱京京，以及京京的那些同事，因为他们看起来都是豪气干云的男人跟女人。第一次跟她的同事一起吃饭，是在菜市口的老城一锅，吃羊蝎子。这个吃食，貌似是这几年刚刚流行在北方城市的，是我以前从来没有碰过的。光听名称，有点小小的可怕，蝎子蝎子……究竟是个啥啊，当听到京京说去吃羊蝎子的时候，我还心存恐惧，但是出于爱面子，又不敢问。说起来，这是个很恶心的玩意，就是羊的脊椎骨跟尾巴，分为好几种，最贵的就是羊的尾巴尖。
小时候的我，是不吃羊肉的。后来渐渐的，竟爱上这种美味。我觉得我开始对羊肉感兴趣，也是因为一个功利的原因。前面已经说过，我的血不太好，一年四季总是手脚冰凉，常常夜里进被窝的时候，脚是冰凉，早晨起床的时候，依旧是冰凉。终于有一天，发现吃羊肉会周身温暖，于是，便一发不可收拾，小肥羊成为我的最爱之一。
到了北京才知道原来还有羊蝎子这种人间美味啊！先吃蝎子后涮菜，锅底吸收了羊蝎子的鲜美，涮, 出来的菜别有风味。不似北京火锅锅底的淡而无味，也不似四川火锅的明显的是调味料的味道。深秋的时候，已经泛起渐渐凉意。羊肉真是个好东西呢！羊蝎子肉质肥美鲜香，又有骨髓可以吸，可以算作羊肉中的极品。后来吃过很多家羊蝎子，还是发现老城一锅的味道最好，直到老城一锅在万泉庄开了分店，我已经发展成为每两周至少要去吃一次，无论冬夏春秋。
言归正传，那次跟京京的同事吃羊蝎子，开始的时候我还有些羞怯。后来看到一桌子竟都是开朗豪放的哥们姐妹，一下子放松起来。大家开始喝酒，56度的蒙古王啊！我想，我迷恋上白酒，大约就是从那次开始。说实话，五粮液跟二锅头在口感和质地上，我是喝不太出来的。不过我喜欢烈酒，我一向喜欢激烈的东西，比如极致的工作，或者强烈的感情，再或者，与众不同的男人。那时候的我，不喜欢绵软的东西，只是我忘记了一点，坚硬到了极致，便成为脆，一碰，便会断裂。
京京是滴酒不沾的。她的同事们对她都很有意见，我是说在喝酒这方面。而我的出现恰恰弥补了她的不足。酒逢知己，千杯总是嫌少。酒过三分，看到举杯的人皆是朋友。那是我喝酒喝的比较爽的一次。就着羊蝎子，喝着白酒。当然我的出现，还改变了京京同事的一个印象：他们原先以为，XX大学毕业的人，喝酒的时候都在装孙子。（他们公司还有我们一些校友），其实我知道，京京倒不是装孙子，她也是个豪爽的女子，不过确实不善饮酒。
后来很长一段时间，他们同事每次吃饭，京京每次拒绝喝酒。他们还老叫嚣着：京京，把若弱叫来，我们喜欢跟那丫头喝酒，不装B，你们都是XX大学毕业的，人跟人咋这么大不同呢？呵呵……
后来也倒是确实跟他们喝了不少次酒，每次都是喝爽了才回去。有些片段，下面会详细说。
而同事间如此亲密的喝酒畅谈，在广告公司倒是几乎从来不曾有过。最多只是我跟WW、K小范围聚餐，这给我对IT公司产生了一个感觉——同事关系融洽，吃喝玩乐大家懂得放松。心里悄悄萌生了一个念头：如果哪天不做广告了，就改行做IT去。呵呵
能更新多少更新多少，忙里偷闲：）
16
工作压力大了，自然需要一个发泄的渠道。广告公司里的同事很少一起活动，那么跟我一起玩的比较多的除了小梅京京博士，还有几个大学同学，再就是京京的同事。
我一度怀疑，是不是做IT的人，都喜欢唱歌，并且，唱的都比较好。其实我也蛮喜欢唱歌，可惜……用朋友的话说：若弱的声线是一流的，但是我们听不出她在唱什么。呵呵，比较丢人，我的声音，确实可以说是天籁之音（小不要脸一下），可是唱歌总是找不着调。当然我有几首保留曲目，是可以不跑掉的，大部分的歌，我唱起来，如果不是听歌词，基本不知道在唱什么。
从前在南京，经常跟隽隽两个人去唱歌。南京唱歌好便宜，50块可以唱一个下午（一点到六点）她唱歌相当不错，开始对我唱歌也比较抵触，后来慢慢的听多了，也就习惯了。后来，她的潜意识里甚至认为很多歌的调子，就是我那个唱法的。如果我唱的，是她没有听过的歌，她唱起来，竟也是跟我一样的调子。
京京的同事，一开始也比较畏惧我唱歌。但是出于对我的“热爱”，大家基本也能包容。《北京一夜》是我非常喜欢的歌曲，必唱，并且，那段京剧唱的还相当不错。也能镇住不少人。
说实话，北京唱歌真的挺贵的，比南京贵多了，当然我很少买单。京京同事唱歌一般都在中关村麦乐迪，离我家很近，常常半夜给我电话，我颠颠的打车就去了。
其实我知道，他们到未必是喜欢听我唱歌，更喜欢跟我喝酒。在南京，唱歌一般不喝酒，可是在北京，好像不喝酒就唱不好。每次去的时候，都是一边开怀畅饮，一边放声高唱。
有个周末的十点，我被电话召唤过去，一进包间，横七竖八的倒了一屋子。桌上还有二十多瓶打开的百威，我傻了：你们都喝成这样了，干吗还叫这么多酒？一个可爱的姐姐笑得龇牙咧嘴：知道你若弱要来，特意给你叫的啊！这些，全是你的了。说完，就开始神志不清的唱歌了。我那天心情着实不好，前面说过，我觉得自己有轻微的抑郁症倾向，那个时候，又属于看到酒就不要命的人。
一瓶瓶的喝下去，也不知道自己喝了多少。包间里听到有个人在唱《太委屈》——太委屈，连分手也是让我最后得到消息，不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你……眼泪竟潸然落下，紧接着，就转成嚎啕大哭，再后来，一头扑进一位男士（我完全不认识）的怀里，眼泪、鼻涕，全部蹭到他的裤子上。
喝醉的人，大多数比较迷离。我之前喝醉了，最厉害的反应就是胡乱打电话，而这次，我不知道为什么哭的如此伤心。一直在念叨：他不爱我了，他真的不爱我了，他不要我了，他真的不要我了……很多年来，都不是个爱哭的女生，我不知道这次，为什么会哭得如此伤心。
没有人知道我嘴巴里的“他”究竟是谁，可是我心里明白。除了G，还有谁能让我伤心至此。
淤积在心里的忧伤，我以为我已经忘记了的忧伤，竟然一下子爆发起来，整个晚上，都在流泪，一幕幕我以为忘却的情景，又浮现在眼前。原来我是这么的爱他，又或者，生活的压力，心灵的空虚，催生了我对他的思念……
17、
我开始了一种生活：起床、上班、开项目会、写PPT，吃午饭、继续写PPT，吃晚饭、接着写PPT、消夜、还是写PPT、打车回家、洗澡看书，睡觉……我的生活，再不是我当初想象的那样，充满创造性跟激情的。当生活状态成为一种习惯，便没有了任何新鲜跟憧憬。
而我偏偏是一个不甘于平静的人。我希望我的生活，每天都不同，我希望我的工作，每天都有挑战，我希望我遇到的人，都能给我不同的感觉。可是直到后来，我才知道，这是不可能的。我自以为是的一厢情愿的去寻找这种生活，便注定了是要失败的。
炎热的夏天终于过去。我喜欢北京的秋天，天空，湛蓝而高远，仿佛，可以一眼看穿，仿佛，我的视野可以到达另外一个世界。虽然我不知道天空的尽头的是哪里，但是对我而言，也许没有天堂。有个朋友说：若弱，你永远也不会真正的快乐，无论你走了有多远。因为你这个女人，永远都不会满足。而我给自己的解释则是:我对自己有要求。
于是，快乐的日子总是短暂，北京的秋天，象一辆飞奔的列车，我还没有完全的体会清楚，便离开我，奔向远方。接下来的，是彻骨的严冬。
我出生的那天，在24节气里，唤作“大雪”。我是伴雪而生的女子，大部分年份的生日，都可以透过玻璃窗，看到外面纷然而至的白色羽毛。大学时候，每年的生日，都是跟猪一起过的。猪只比我大一天，于是我们会在7号晚上的12点，也就是8号那天的零点。一起吹蜡烛一起许愿。那四年，我想我跟猪许的都是同一个愿望。猪的愿望总算实现，因为她遇到LQ。而我，当我以为愿望达成的时候，却总是落空。如今的我，已经不再执着于那个信念，生活里，更注重的是自己的感受。我不知道自己究竟是变得现实或者还是越发的独立的起来。
还记得大学入学时，大家在宿舍里比大小。我这个年底出生的家伙，竟然叫嚣着跟猪比，没想到，我们竟是同一个月份，我越发的不甘心、最后，还是差了一天。后来猪面带鄙视的说：你说你，12月出生的还这么嚣张的跟同一年的人比大小，真SHIT。
当时我觉得猪说得很有道理。不过慢慢的，我不这么想了，结局没有出来的时候，我们又怎么知道究竟谁硬谁输？一切都是未知的。即便是结局真的注定是输，那又怎么样呢？比的过程，便是我享受生活的过程，而那个结局，或者是前世早已注定的了。我们，无能为力。
这个生日，我没有跟猪一起过。她有她的LQ，何必再去叨扰？只是发了消息祝她生日快乐。生日前一天，京京突然像个妈妈一样跟我说：宝贝，你明天想要我怎么给你过生日啊？我突然间回忆起大学时候的一些情景，宿舍里的姐妹儿，都象对待亲闺女一样宝贝着我。虽然我不是最小，却是最受大家宠爱的一个。她们，足足疼了我四年。于是我天真的以为，这世上的人，都会如她们般，真心待我，所以才不设防，所以才吃了这许多的苦。有时候宁可她们对我坏一点，再坏一点，让我18岁便知道人心险恶。
生日那天，公司的福利是一打玫瑰花。看到久违的鲜花，我突然想起来，自己伶仃的生活，貌似已经有了大半个年头。这大半个年头，我的生活，充满的只是工作，感情几乎是一片空白。我不记得自己多久没有收到过鲜花了。
玫瑰总是娇艳欲滴，玫瑰总是俗气异常。可是，就是这最美丽的玩意最容易凋零，比如玫瑰又比如爱情，就是这最俗气的玩意最容易让人心潮彭湃，比如玫瑰又比如爱情。
18、
在一些特殊的日子，更容易觉得落寞。生日便每年最难捱的几个日子之一，这天晚上，我跟K提出请求不加班，K很人性的批准了，这是我这小半年屈指可数的几次不加班的日子之一。约了博士跟几个朋友在晷街吃饭，我喜欢那条街，处处挂着红色的灯笼，看着喜庆。我甚至觉得，这地儿可以办婚筵的。从南到北的一条街，灯火通明，彻夜不休的亮着灯，这是件多么美好的事情啊！
博士嚷嚷着要吃麻小，说实话，我对那玩意不感冒，吃是也能吃，但是没有任何欲望想要去吃。不过倒是一直喜欢麻辣的味道，事实上，在我上大学以前，是不吃辣的。学校的食堂不是咸便是辣，大部分菜里都有土豆，于是还吃了差不多两个月的饼干。后来还是受了京京的影响，隐约记得五食堂的某个食堂，有个“辣子鸡”，觉得味道很好，被辣的龇牙咧嘴，却还在一直吃。京京是重庆人，当然也爱吃。每每看到我眼泪鼻涕都被辣出来却不忍丢手，她总是睥睨我：我觉得，这鸡块上面的红色，根本不是辣椒，是番茄酱。可是慢慢的，我竟然吃辣的本领远胜于她了。我说过我是极端的人，讨厌不温不火的状态。跟京京在沸腾吃水煮鱼，我都是要做成“超辣”，看着京京龇牙咧嘴，我却泰然自若。仿佛我们中间，重庆的辣妹子，是我。
我捧着玫瑰，走在晷街上，惹来行人侧目。饭店的小服务员还问我：大姐，这花真漂亮，男朋友送的吧？我大笑：是啊，我这男朋友可真好，每个月还发我工资呢！心里，却是阵阵的疼。
其实我已经忘了，忘了爱一个人记挂一个人的感觉了，除了喝醉之后想起G，号啕大哭之余心里会隐隐的疼之外。我常常自嘲：人家性无能，我是爱无能。
看着博士他们吃的眉飞色舞，我一个人抽烟。博士常常说：你做什么都专心，就是吃饭总是心不在焉，很奇怪。我是个酷爱美食的人，只是不知道为什么，人生鼎沸的时候，心里总是悄悄的落寞，落寞……
吃完饭，说是要去酒吧。我说三里屯吧。朋友立刻露出不屑的神态：现在哪有人去三里屯啊？我很诧异：以前在晷街吃完饭，都是去三里屯的，难道不是么？朋友开始鄙视我：现在我们都去后海，乡下人才去三里屯。突然间觉得，自己被这花花世界抛弃了，我落伍了。
后海我是去过的，风景着实美丽。北京很奇怪，其实明明就只是条小河，却敢称作“海”。大气，有时候不光放在心里，还要，写在脸上的。这也是我爱北京的另外一个原因——大气包容。
朋友开车去了后海，不记得去了哪个BAR，就是记得青岛啤酒已经卖到40一瓶，原来，物价又上涨了。大学时候，三里屯最好的BAR，百威喜力也不过30一瓶。
我后来问过自己，这个生日我过得开心么？好像早已忘了什么叫开心，只是，日子，仍旧一天天的往下过，我们不能阻止时光的流逝，也不能阻止自己的衰老。
19
那个24岁的生日，我过得很悲凉。其实这个时候，感情上已经很悲凉。我突然想起来，自己的感情生活，已经有一年的时间，接近空白。而我终究是女子，我不是不婚主义者。并且，我隐约觉得，自己对情感的需要，可能比一般人来的更加强烈。工作的繁忙，让我忘乎所以。我每天沉浸在各种各样的策划方案中不能自拔，当然，每每看到中央电视台播放我自己接下的案子，尤其是形形色色的声音吐出我自己撰写的广告语的时候，心里的满足感根成就感，还是不能用言语来表达的。
我是个矛盾的人。虽然我早就知道这个世界存在的根本就是矛盾。可是我仍旧深陷其中，不能自拔。人有时候就是这样，自己跟自己较真。
我记得入职时候，老板曾说过，公司福利很好，经常发东西。12月的时候，公司终于发了一次东西。我的天啊，竟然是两只洗面奶，一盒粉饼，丁家宜的。我们全体笑翻，这是企业欠我们广告稿费，拿来抵债的。呵呵，丁家宜的粉饼自然是不敢用的。本来就不是美女，就落个皮肤不错，哪里敢这么糟塌？洗面奶好像无所谓，那盒粉饼送给小梅的妈妈了。
圣诞那天，本来约了朋友吃饭，可是竟然又要加班，并且是个特别急的案子。生平度过的最有意义的平安夜，估计就是那天了。又是一个通宵。那个富有意义的夜晚，南京的朋友告诉我：1912开业，人山人海。我小小的憧憬了一下。然后，一杯一杯的接着喝咖啡，看资料，写PPT，一根一根的抽烟。我有个坏习惯：思考的时候，特别能抽烟。第二天早晨跟WW装订资料，前台小姑娘来上班，看了我们一眼，然后问K，她们是不是通宵了？K倒是一直很有精神，诧异：你怎么知道的？她笑着说：她们两个双眼无神，目光呆滞，动作迟缓，一看就是通宵了。
回到家，我摸摸自己的脸，竟然长了一脸的疙瘩。突然觉得自己老了，大学时候，在酒吧跳舞可以跳一夜的，不会累不会没精神，皮肤依旧是光洁的。便又陷入深深的恐惧中，女人都是畏惧衰老的，而哪个女人，也无法摆脱衰老的命运。
人累了便想睡觉，可是我不知道为什么，常常累得睡不着。很多人跟我说：若弱你做事太上心了。公司不是家，不用这么卖命的。可是，我总是觉得，公司给了我一个机会，这是知遇之恩。我就是这样一个人，对别人的好处，总是不能忘。偏偏，我又是个爱操心的人，什么都会比别人想得多。
有时候累得透了累得伤了，我也会问自己：我这么辛苦，究竟是为了什么？我不知道。我常常的想，如果我以后有个女儿，我一定要让她像个天使般，不食人间烟火，单纯的活在自己的世界里。
下面附一封我写给未来女儿的信吧。今天实在太累，更新到这里吧，请各位见谅/
写给乖乖的信
乖乖吾女：
写这封信的时候，我知道还太早太早，我甚至还不知道你的姓氏，可能还没有见过和我一起给你生命的那个人的样子，可是一切都不重要。除了我的母亲之外，你会是我的血肉至亲，你，一定会和你的外婆和妈妈一样，是个善良美好的女孩子。
乖乖，你的妈妈，在感情上，从来也不是个成功的人。没有办法和你share经验，但是，妈妈的教训，你要记得，一定要记得。
第一、 不要聪明。不要以为睿智的黄蓉就会遇到专情的靖哥哥。这个世界，有时候笨女人，才会有好福气。就连杨过，喜欢的也是不谙世事的小龙女。聪明如殷素素，即使和相爱的人在一起了，也是得不到好结局。我的乖乖，妈妈要你笨一点，再笨一点。
第二、 不要坚强。年少时，坚强努力的女孩，会取得很多的成就，会获得比男生更多的赞誉。大人们会给你扣上一系列赞美你的大帽子，你可能会为此骄傲，妈妈甚至也会因为你而骄傲。而这些，渐渐的会压得你喘不上气来。想哭的时候在人前却不能流泪，憋在心里直至崩溃。
第三、 不要懂事。女孩家的心思，千万不要重，不要什么事情，都为别人考虑。某些层面，妈妈是希望你懂事的，这样你可以帮妈妈分担忧愁。可是，为了你的幸福，我的乖乖，绝对不要懂事。你千万不要学会照顾你自己。二十岁以前，妈妈会照顾你，二十岁以后，由爱你的男人，来照顾你。
上面三点，是妈妈用半生的失败，给你留下的教训。你一定要做一个傻傻的孱弱的不懂得在意别人感受的女子，只有这样，才会有人肯用一生来疼你怜惜你照顾你。否则，即使遇到了爱你的人，在抉择的时刻，他舍弃的那个，也还是你。
我亲爱的乖乖，聪明坚强懂事，或者是天生的，是妈妈在性格里赋予你的，我担心，你还会是一个聪明坚强懂事的女子。那么我的乖乖，还有一些信条，就请你记住，一定要记住。
第一、 遇到相爱的男子，一定要奋不顾身。不管以后是不是能在一起，一定要努力，至少，不能留下遗憾。即使万一，最后你和妈妈一样，很不幸的错过了，但是我们也不会后悔。至少，我们曾经为了爱，那么的执著过。
第二、 可以为了一个爱你的人放弃生命，却不要为了一个不爱你的流下一滴眼泪。我的乖乖，生命的轮回里，也许我们还能成为母女，而你今生深爱的那个人，也许，生生世世，都会擦肩而过。今生的一次回眸，可能已经经过了几世的等待。但是面对一个不爱你的男人，他不值得，你为了他做任何事情。他配不起，谁也配不起。
第三、 你要爱一个觉得你最好的男子。我知道，我的乖乖，也许不会是世上最好的女子。可是，每个人都是天下无双，你一定会有自己最独特的一面，爱你的人，才会无限放大你的优点，他不会看到你的缺点，只有这样的人，才是爱你的。而我的乖乖，聪明如你，应该知道，你只能爱一个，深爱你的人。
第四、 相信给你承诺的那个人。虽然妈妈知道，很多誓言，就是为了拿来背弃的。可是，如果一个人，他连承诺都不能给你，或者说，不愿意给你，那么至少，他是不愿意对你，承担责任的。反正结局都是一样，不如找一个，能给你心理满足的人，哪怕这种快乐，只是暂时的。你要知道，你能看清楚的那个结局，可以包涵你意想不到的过程。
好了，妈妈能想到的，暂时只有这些。人生是美好的，妈妈不要你痛，不要你跟妈妈一样的犯错。每个女孩子，生来就是应该被人疼爱的。而你，我的不聪明不坚强不懂事的乖乖，或者，我的聪明坚强懂事的乖乖，都是妈妈最疼的宝贝。你和所有的女孩子，都是一样的，你不该是被舍弃的那一个。你该平静的享受，享受属于你的生活，你的所有注定了的劫难，妈妈都愿意为你承受。不管发生了什么，妈妈都会，永远站在你的身后。
20
蓬蓬回来了——得到这个消息的时候，我们都是欢呼雀跃的。我这里说的我们是指的我们宿舍。有必要介绍下，我们宿舍毕业的时候是五个人，京京，猪，我，都已经出现了，还有两位没有出现，这两位都在英国留学。一个是小文（后面会说到），这里说的蓬蓬，蓬蓬真是个奇女子，典型的山东女孩，巨实在。大学时候每次放假回来，会给我们带N多吃的。最牛B的一次，一个人带了6箱红富士苹果。天知道她是怎么把那六箱苹果从北京站弄回宿舍的，好像还没有打车。
蓬蓬是个慢性子，超级慢，跟我截然相反。她有过很多传奇。比如说，她有次回济南，中午一点的火车，她没有事先买票，十二点十分还在宿舍里没有出发，我急得像热锅上的蚂蚁，她却泰然处之，不紧不慢的收视东西。
蓬蓬长得比较成熟，辅进大学，迎新的师兄师姐看到她，问：请问您是研究生还是学生家长？这让蓬蓬郁闷了好一阵。然而经过大学四年的洗练以及旅居欧洲的经历，蓬蓬却变得风情万种。她一直有个梦想，那就是移民。这次回国，是参加一个什么联合国员工的考试。联合国阿，我听着就觉得挺玄乎！这是离我生活很远的事情，在蓬蓬之前，我，猪。京京，连想也没有想过。
顺带说一句，蓬蓬现在正在南京参加一个针对外商的贸易促进会，作为她现在公司的大中华区CEO，昨天晚上一起吃饭，我作陪，跟在她的后面，我就像个小秘，呵呵。
蓬蓬做事很奇怪，她这次回国，大家约了一起吃饭。我，猪，京京工作的地方都在西北三环/四环，她却把我们全部约到隆福寺。因为她暂时算是客人，所以我们谁也没有推辞，本来以为她是想去隆福寺吃小吃。然而当我们一个个风尘仆仆的赶到隆福寺的时候，这里特别要提出表扬的是京京同学，一个人伫立在寒风中等了半个小时的车，突然发现这趟车6点就结束了。然后打车赶到隆福寺，从中关村到隆福寺，这是多么遥远并且疯狂塞车的一段路啊，天知道京京花了多少银子。
最让我们惊讶的是，蓬蓬竟然提出要去吃好伦哥，我们差点全体昏厥。好伦哥是北京的一个自助比萨店，39一个人，便宜是便宜，但是那大饼做的实在不敢恭维。我们觉得最匪夷所思的是：一个旅居国外快两年的人，回国通常都是要去吃家乡菜，而蓬蓬这个家伙，竟然还是没有吃够，而且竟然要求吃这种烂比萨。
再次表扬一下京京，她迟到了，然后主动买单。这一点上，京京一向是个好孩子，当然一方面，她比我们挣的都要多。可是我觉得，挣得多跟大方是两回事。后来，每每看到某些丑恶的嘴脸对于有钱人的那副谄媚的样子，便觉得恶心。有句话说得还是很有道理：越有越小气。有些人，确实是有钱，可是他们不会在你身上花一分，那又与你何干？有些人，比如我这样的，很穷，但即使我愿意请你吃一根一块钱的冰棍，我想，也是值得珍惜的。可惜偏偏很多人，弄不清这中间的关系。
我们谁也没有问蓬蓬为什么要约我们到隆福寺，因为她这种线性思维的人，是无法给出我们任何合理的解释的。她做任何事情，可能都是不带理由不带目的的，只是因为她想到了。然而就是因为她的这一点，才显得特别的可爱。
那天晚上，我们拍了很多照片，放在校友录上，名曰：气死小文。
在蓬蓬回欧洲不久，小文回来了。这次，她不走了。在IBM做MKT。小文是个很强的女孩子，大学时候跟京京一起名列头筹，我则是考前把她们的笔记弄来临阵磨枪的那种。我们管小文叫“牛牛”，她有时候有点麻木不仁，没有细腻的心思，没有太多的想法。跟蓬蓬一样，有点线性思维，只不过没蓬蓬那么怪异。
顺便说一句，小文是我见过的最没有架子的富家子弟，家里背景很牛，在北京也算能够排上名的。刚入校的时候，99年吧，家里已经有三辆车，住在东直门使馆区的越层别墅里。可是从她身上，完全没有纨绔子弟的骄横，相反地，“朴实，简单”是对她最好的形容。
有时候，我问我自己，我对大学的感情，不是因为她是一所名牌大学，也不是因为我从大学学到了多少知识，更多的是，我感谢我的大学，让我遇到了这么一群可爱的同学，跟她们幸福的生活了四年。这四年，我想，或者是我今生最幸福快乐的时光吧。我们没有猜忌，没有一般女生宿舍之间的一切矛盾，我们像亲人那样对待彼此。她们——京京，猪，蓬蓬，小文，是我一生的财富。我想，也许我再也没有机会如此的去信任谁了，也许，谁也不会再这样的对待我了。
21
写这一章的时候，我心里有很多的顾忌，但是我想，我还是应该把这件事写出来。
我是一个24岁的成年女性，心理生理一切都是正常的。自从04年的情人节，跟WQ分手后，我再没有过别的男朋友。坦率说，我是一个对SEX没有太多要求的女生，虽然我承认自己色色的，我喜欢帅哥。但是我更喜欢的是帅哥可以养眼，就是这么简单。
对于男人的身体，我一直是有些抗拒的。因为在我的经历中，曾经有过一些这方面的不愉快。我追求的是，灵肉一致的爱情。虽然身边有些朋友，私生活都不是很检点，我也会跟她们一起开些不雅的玩笑，然而我想我追逐的，更多的是灵魂上的相契，而不是身体上的欲望满足。比如说我对G的感情，我想就是这样。我们之间干净的像中学生谈恋爱，可是他却能让我记得很多年。
做广告这行实在压力太大，每每思维凝滞的时候，我都是在网上聊天，一直是有这个习惯，只要是工作，都要开着QQ跟MSN。否则，总担心自己失去一些什么。就像我有手机综合症，手机一定要带在身边。曾经有过上班没带手机，竟然打车回家去取得经历，虽然可能没有人找我，但是我心里不踏实。从另外一个角度上来说，可能是我太缺乏安全感吧。
有一天深夜，在公司加班。QQ上已经没有人了，一个陌生人加了我，上来就问：你在北京么？你寂寞么？通常遇到这样的人，我是直接黑掉的。而这次我鬼使神差的跟他开始聊天。我想，我的灵魂，寂寞了太久了。
夜深人静的时候，或者比较容易点燃人的欲望。通过QQ，我了解到他是一个硕士，在北京一家大型网站做技术工程师，女朋友在国外工作。当他进一步提出要见面的要求，我竟然也没有反对，我不知道自己是出于什么心态，或者是好奇，或者是潜意识里对G的报复，我知道自己这么想很奇怪。
见面的地点很奇怪，约在北京站地铁站。我不是一个太笨的女生，我能读懂男人的眼神。他拉住我的手，说：去我家坐坐吧。我竟然没有反对。太久，太久没有一个男人，这样拉住我的手了。突然觉得很温暖，有时候，被一个人拉住手，一个浅浅的拥抱，会让我觉得很舒服，不需要，更多的言语。
打车到了他家。坐在沙发上看电视，一向伶牙俐齿的我，竟然不知道该说些什么了。一支接着一支的抽烟，我总是喜欢用烟来麻痹自己。他坐在我的身边，一开始隔着一个人的距离。 慢慢的他靠近我，心里很紧张。对于这种事情，我一向都是很紧张很畏惧，我不知道自己如何能够接受一个陌生的身体。
突然想到莫文蔚的一句歌词：我把心给了你，把身体给了他。此时此刻，脑子里闪过的那个影子，竟然还是G。
或者本身我就是个龌龊的人，或者本身，对于SEX，我是需要的。又或者，接纳一个人的拥抱跟亲吻，并不是一件困难的事情。尤其是我这样的一个感性的女子。我的的确确，寂寞的太久了。我是那么坦然的接受了来自一个陌生身体的拥抱跟亲吻。我突然发现，这或者跟爱情无关。虽然眼前的这个人，我并不熟悉，然而，我的身体并不排斥。
（此处省略四百字）
我以为，我的灵魂根身体，也是可以分开的。
可是当我的毛衣被褪去的那一刻，我突然醒了。像被雷击一般，霎时清醒了。几乎是拿起皮包，落荒而逃。我想，我这辈子，都不曾如此狼狈过。
在回家的路上，坐在TAXI里，我的眼泪，竟然流出来了。我问自己：暂时的温暖，真的那么重要么？我问自己：我的身体跟灵魂，真的可以分开么？我问自己：当爱情不再的时候，我就可以这样么？
我不想把自己标榜成为一个圣女。确实我没有忠于G，至少在身体上。可是最起码，当时，我以为我是爱着的。虽然回头想想，这些爱，都是错误的。因为毕竟，他们所有人的名字，我都可以忘记的那么彻底。我可以像一只鸵鸟般，把头埋进自己给自己设计的套里。可我真的，不能接受，一具陌生的身体，一具我明明知道不爱的身体，一次我明明清楚没有爱情的SEX。
这段经历，我没有对任何人提起。这里，写下来，也算给自己一个交代。
22
很快新年到了。天气越行越冷，不过相对而言，我更喜欢北京的冬天。哪怕外面寒风呼啸，屋里仍旧暖的沁人心脾。一直不知道自己为什么那么怕冷。从出生以来，其实就没有瘦过，可是一年四季，手脚总是冰凉，凉得可怕。除了北京，我没有在别的北方城市生活过，有北方的朋友说，北京总归是首都，暖气给的都比别的地方足。
于是养成了一种习惯，或者说，回复到一种先前的记忆——冬天疯狂的吃冰淇凌。北京的大街小巷，所有的大小超市，冬天的时候，一律都是有冰淇淋的。我是个疯狂迷恋甜食的女孩子。前一个冬天，在南京，冬天是很难买到的。并且说实话，南京的冰淇淋品种貌似没有北京多。到底是距离内蒙比较近，孟牛/伊利都是我的最爱。我真的认为，和路雪/雀巢并不好过孟牛/伊利，同理，我不认为哈根达斯好过和路雪/雀巢。家里的冰箱，塞满了冰淇凌，楼下小店的阿姨对我总是很好，每次去买，都是按照批发价算给我。不管我买几根，我特别喜欢她对我的称呼，她总是亲热的叫我“姑娘”，呵呵，就像我迷恋另外一个称呼——丫头，只是可惜，已经很少有人这么叫我了。
京京根小梅也是酷爱冰淇淋的。有时候，一天，三个人要吃去十根左右，当然，我为此付出了惨痛的代价，我的体重跟着暴涨。这一部分归功于冰淇淋，另一部分，归功于广告公司规律的生活——一天四顿——早中晚三餐，加上宵夜。那个时候，大概有130斤了，哈哈，我的体重总是大起大落，跟人生一样。成年后，体重浮动于95-146之间。胖的时候吓人，瘦的时候同样骇人。曾经创造过连续一个月不吃饭减肥35斤的纪录，造成了所有衣服全部报废的惨痛事实。有时候想想这样的人，又有什么事情是做不成的呢？
回到北京已经半年了，家里锅碗瓢盆样样俱备，可是我们从来没有做过饭。这时候我也没发现自己有做厨娘的天分，工作忙固然是一个原因，懒惰也是一个不可推卸的理由。
楼下有一家和谷园的连锁店，那里就是我们家的食堂。我们三个的晚餐就是在那里解决，如果不用加班的话。这个时候，我爱上了一种唤作“炒饼”的吃食。以前大学食堂里，也是有这个的，可是我几乎是不吃，人的口味总是会变的。现在觉得这简直是人间美味，尝遍人间饕餮之后，方知最普通的才是最美。还有就是香辣肉丝，据说是东北菜，用香菜跟肉丝一起炒的。其实我很奇怪一件事，为什么北京的肉会这么便宜？蔬菜贵过肉，饭店里的菜，肉总是很多，我偏偏是个食肉动物，这也是我酷爱北京的一个重要原因。
原来，喜欢一个城市，理由竟是那么简单，简单的匪夷所思。
23
2005年的新年，依旧是冷的彻骨。今年的贺岁片是《天下无贼》，京京请我跟小梅去电影院看的，在五道口电影院，难得的闲适，难得的假期，元旦那天，我们在家里睡了一天，2号去看电影。大家还记得那首哀伤的插曲么？《知道不知道》
那天的云是否都已料到
所以脚步才轻巧
以免打扰到
我们的时光
因为注定那么少
风吹着白云飘
你到哪里去了
想你的时候
哦抬头微笑知道不知道
这是我非常喜欢的一首歌，喜欢了很久很久。潜意识里，觉得这首歌是为自己写的，我一直想知道，我在想念G的时候，他知道不知道。于是我告诉自己，在想他的时候，我要学会抬头微笑。前面说过，我唱歌是个跑调大王，不知道为什么这首歌，我的音准却非常的好。一直是我唱K 的保留曲目。
随着时间的流逝，我发现自己想他的时间，竟然越来越少，我曾经拼命回忆过他的样子，却始终只是个轮廓，我甚至，记不清他的眉眼了。于是，便私自给这句话作了一个改变——忧伤的时候抬头微笑，并且，这句话，还作为我MSN的签名，用了很长时间。
生活的简单根乏味，让我越来越困惑。我不知道是不是每个同龄人，都是如我般困惑。京京对我非常地好，可是不知道为什么，我们的心，始终无法走的太近。她太过理性，我心底里，是惧怕理性的人的。虽然我也曾见过她为情所困时候的哀怨，然而似乎，除了面对她爱的人，她的理智，让人觉得可怕。
就在这个时候，我发现自己跟小梅的交流的越来越多。这个对我不咸不淡半年多的女子，这个大我两岁，感情上是一张白纸的女子，慢慢的，走近我的心。
小梅是做HR的，表面上，总是冷若冰霜。我甚至无法记起我们是如何开始第一次交流的。有一次，京京出差，家里只剩下我跟小梅，我们整夜的聊天。有人说：女人之间的友谊是脆弱的。确实如此，我跟很多女性朋友，曾经是那么的相契，随着她们或者我开始恋爱，友情就慢慢的淡下来，甚至失去联系，而有些人，无论如何，即使天各一方，心却还是在一起的。对此，我只有一个解释：人的缘分，是有深浅的，我们不能强求什么。
在那次长谈之前，我以为小梅是个严肃的人，她以为我是个麻木的人。其实，对于我们生命中的很多很多人，最开始，都是不了解，凭借一个盲目的印象，给人下了判断，以至于不能走的更远。
我们以为对方的生活中，都只有工作，而没有想到，原来大家，内心深处都是寂寞的，对感情，都是渴望的。在我的鼓励下，小梅开始了她人生的第一次爱情，又在我的要求下，她很快结束了这段感情。（这是后话，我得征求小梅的意见，才能决定是不是把这段经历写出来）小梅比我大2岁，却从来不曾恋爱过，我不知道，自己对她在感情的引导究竟是帮了她，还是害了她。
25
我们的年会，说起来，真的很寒碜，两天时间。开在一个什么招待所，四个人睡一间房，头天下午四点去的，直到3点五十，我还在干活。晚上吃的晚饭，说起来有点不好意思，竟然全是大鱼大肉，并且都是红烧的。WW很崩溃的根我说：打发农村人呢！我笑笑，广告这个行业，越来越不景气，尤其是央视代理这块。那天，Q（香香公主）穿的很搞怪，大约是从前很流行的马海毛织的毛衣，黄色的，衬得皮肤很白，WW说：Q怎么穿的毛乎乎的？我笑了好一阵。
照例是敬酒，央视来了几个主持人，晚餐很是无趣，我也没喝多少。再没有像从前在国企的酒桌上，那种万众瞩目的感觉了。我藏在人群里，没有踪迹。
晚饭后的演出倒是相当精彩。我们这小部门，又是忙得要死，没有时间彩排，就很简单的唱了首歌——相亲相爱。倒是很有气氛。
有个节目非常出彩。业务部的同事表演的：时装SHOW，在节目单上看到这个名字的，以策划人的角度开始鄙视，业务部女生多，这个节目，真的没啥，可是我们最后看到的，确实惊人的一幕。
节目开始，音乐骤然响起，灯光落下。8个女生穿着职业装，站在后排，唉，真没劲。一注灯光打过来，走出来的，竟然是一个化着彩妆，穿着露脐装的胖男生，在吊带根短裙之间，我们清楚地看到他肚皮上的肥肉被挤成一个巨大的救生圈，全体笑翻。接下来，一个比一个夸张，各种身形的男生，穿着无比怪异的服装，一个个走出来，有的赤膊披着披肩，骚首弄斯的走到台前，摘下披肩，抛出一个媚眼。有的穿着小热裤，特意显现出粗壮的大腿跟浓密的腿毛，舔舔嘴唇，妩媚的笑着，我们都快疯了。来广告公司这么久，第一次，笑得那么由衷，这跟得到OFFER时的开心是不同的，不带任何目的性，纯粹的，发自内心的开心。随着成长，我发现，这种由衷地开心，越来越少了。
最后评奖，这个节目自然是获得头筹，每个人，得了一台号称是PDA的东西，其实，也是客户抵债的，据他们称，根本不能用，所有功能，仅相当于一台文曲星。
那两天，所有的同事，都是轻松的，因为他们可以暂时的忘却工作。而我们部门却不能，带着笔记本，深夜还要干活。我忧伤的问自己：我这么辛苦，究竟是为了什么？不过这个时候，我已经知道了，在忧伤的时候，要抬头微笑。于是对着星空，我努力的，挤出微笑，我甚至拿出镜子，看看自己究竟是怎样的表情，我发现，自己的脸似乎是扭曲的，有人说，哭根笑，在人的脸上，其实是运动相同的肌肉，换句话说，是同样的表情。我没办法判断，于是我摸摸自己的嘴，弯弯的，嘴角向上微微的翘着，我想，我在笑。
同样的表情，我们以为自己在哭，就是在哭，同理，以为自己在笑，那么，我们就是在笑。忧伤的时候，同样的表情，我们为什么不认为自己是在笑呢？
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办了一张信用卡，那时候办信用卡不像现在那么容易，还要单位出具收入证明。其实也不知道为了什么心态，去办这卡。当然很快，我就后悔了，因为刷卡实在太容易花钱了。这么说吧，花1000块钞票出去，觉得很心疼，可是刷卡的时候，竟然完全没有感觉，只是到了月底，银行的催款单寄到手上的时候，常常会有种连死的心都有的感觉。
我的第一张信用卡是广发银行的。填了N多表格，才办下来，信用额度只有3000。
很快我就后悔了，因为发现还钱很麻烦，超级麻烦。北京的广发行很少，而还款只能在广发行或者邮局，离家最近的那个邮局估计也有2公里多。人还居多，每次都要排队。
我还记得第一次刷卡是在门口的城乡仓储买东西，其实就几十块的东西，我却偏偏要刷卡，什么心态呢？带着一点点新鲜，又带着一点点炫耀吧。就象我有个怪毛病，刚买的衣服，会在第一时间穿上，刚买的糖果，会在第一时间打开包装，每样尝一块。妈妈总是说：你啊，狗窝里搁不了剩馒头。其实倒不是贪吃，因为我太喜欢新鲜的东西了。
刚办卡的时候，那阵子，刷卡的频率倒还是很高，最开始总是隔三差五的去超市刷个几十块钱，然后每个月在百忙中抽出时间千里迢迢跑到邮局去还钱，我发现太不划算了。后来开始用信用卡买大件，疯狂的买衣服，卡几乎要刷爆了，曾经拿来一个月的工资去还钱。
后来曾经办过额度为3W的信用卡，当然那个时候，我已经没有用信用卡的习惯了，这个习惯直到现在。呵呵，现在喜欢用现在，做什么都用现金，连帮公司购买办公家具，几万块，我都宁可把现金带在身上。
其实后来想想有点后怕，如果一直保留用信用卡的习惯，那么，我那张3W的信用卡，倘若一不小心被我刷爆，下面的日子该怎么过啊？
呵呵
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终于到了年底（农历年），我才想起许久不见的父母。我这个人有点没心没肺，我继承了爸爸的身材样貌跟妈妈的性格脾气。我心里一直是很爱很爱他们的，可是在我的事业、感情跟父母发生冲突的时候，我最先放弃的，却总是我的父母。他们总是一如既往的支持我，无论我做了什么，无论我身上发生了什么。
我的心里，对父母是存有愧疚了，我总觉得自觉不够孝顺。每个出门在外的游子，都会有这样的感觉，年迈的父母没有子女承欢膝下，总是件有些悲凉的事情，无论孩子在外面取得了多大的成就。
说实话，南京人，离开家的很少。南京这个历史文化名称，有无数的大学，还有看起来不错的城市建设以及大家认为可以的工作环境。而我的心里，却是无法形容我对这个城市的感情。如果说是厌恶，毕竟这里是生我养我的城市，是我的家乡，我在这里生活了近二十年，我在这里遇到了我最爱的男人。如果说是能接受，我有时候，却真的不知道这个城市能够给予我什么？
一直不是太喜欢南京土著，受不了那种无比的闲散，受不了大部分人的不大气，受不了那一口带着脏话的南京方言……我知道自己不该这样评价自己的家乡，本质上，我也算是个南京土著。可是有时候，我对这个城市真的是，很失望。
我有时候很奇怪，为什么很多南京人可以下岗后坦然待在家里，拿着低保，打点小牌，悠然自得的过日子呢？为什么他们可以出口成脏，并且在自己的孩子面前毫不避讳呢？还有就是南京那个什么法制现场的节目，总有人愿意倒现场去外扬自己的家丑呢？我真的不明白。
或者人跟人真的是不同，又或者，我是个另类。有时候我问自己，为什么那么喜欢北京，理由很简单，我再这里能找到很多很多的同类，有很多很多的人，跟我一样，这样忙碌简单的生活，却在时刻拼搏着，也许我们最后还是一无所有，但是毕竟，我们曾经努力过。又或者，这个城市太大太包容，在这里，无论我选择怎样的生活方式，没有人会有任何疑义。
有的时候，我希望自己是焦点，有的时候，我希望自己可以被埋没在人群里，找也找不见。
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春运是件太可怕的事情。从前读大学的时候，在学校里订票，都是千难万难。眼见到了年关，真的不知道该如何回家了。
我倒也不着急，放假前三天，老板跑来问我：小若，你什么时候回家啊？我说：放假当天晚上就走。他问：那你的票买好了么？我一脸茫然：没有。他狡黠的笑笑：那你不一定走的了。
北京到南京的票特别难买。那时候还没有Z49，特快就是一趟T66，南京是江苏安徽的重要交通枢纽，而苏北很多地方是不通火车的，大家都是到南京再转车的，因此人特别多。
这时候，正规渠道的票已经完全买不到。我对票贩子绝对是深恶痛绝，到不是不舍得那30块手续费，我只是觉得，就是这些人，把中国铁路的正常秩序搞坏了，并且造成了一个恶性循环。而票贩子这个职业的兴旺发达，我们又能怪谁？就跟妓女与嫖客的关系一样，有需求才有供给。又如经济学上永远无法解答的一个问题：先有鸡还是先有蛋呢？我不知道。但是我这么多年，从来不曾买过票贩子的票。大学时候，有很多次，买的都是站票上车，然后像个民工一样，钻到座位下面，呼呼的睡上一觉。早晨钻出来的时候，常常有人惊叹：啊，睡在里面的，竟然是个小姑娘……
其实那一段时间，我根本没有时间考虑买票的事情，因为直到放假前的那个傍晚，我还是在办公室赶CAES，看到别的部门的同事欢心鼓舞的准备放假事宜，我心里酸酸的。那个阔别了快要半年的家，那个温暖安静，没有加班的地方，那个有两双充满期待宠� |