从来没有写过我的母亲，我一直以为她不爱我，我也不爱她。
从小，便是在母亲的呵斥和打骂中长大，我们聊天却并不交流，我们在一种看似和平的气氛中小心翼翼的相处。18岁那年，我断然的离开家，一个人远走到陌生的城市，学会了独立的生活。当我回来的时候，才发现母亲已经不再是那个骄傲能干的小女人了，糖尿病的各种残酷的并发症在母亲身上一一体现的时候，我才明白，人的身体，原来竟然比灵魂更加孱弱。
我开始微笑的面对母亲的喋喋不休，我学会了说各种搞笑的事情来让母亲快乐，甚至夜半十分，看着母亲在我的按摩下安然入睡……可是我还是要走，终究不是属于这里的。
天下的母亲都是一样的，她们对孩子，对那个曾经和自己一体的孩子的爱，是相同的。那些不分青红皂白的呵斥，那些重重的拍在我脸上身上曾经让我憎恨的巴掌，现在看来，都是爱。如果没有那些，或者就没有今天的我。我是母亲用尽一生精力的唯一成果，我会让她骄傲的，从前是，现在是，将来也是。
今天在医院里陪妈妈办住院手续的时候，我的心里突然动摇了，我该不该走，我能不能走，在我的未来和母亲之间，我该怎么选择？
——妈妈，我去和公司商量一下，暂时不去分公司好么？等你出院吧！
——你不要管我，公司怎么安排你就怎么做！我没事情的。
母亲的言辞依然是坚强的。我躲出门去抽烟，一支烟燃尽的时候，我的脑子里还是空的。肩上的责任为什么那么重？没有了我，父亲是撑不起这个家的，而我，能留多久呢？我可以陪在母亲的身边直到永远么？眼泪潸然落下，第一次，为母亲流泪。
一种从未有过的脆弱和无助突然间涌上心头。太多的回忆在脑子里模糊了又清晰，四年以前，母亲就没有女儿可以承欢膝下，病痛无人知，寂寞无人知，年轻时的骄傲荡然无存，已经衰老成为了一个两鬓斑驳的老妇人了。母亲也曾拿着那些和我年龄相仿的女孩子的喜糖黯然感伤，也曾抱着年轻时小姐妹的孙子一边称赞一边哀叹，可是这些，我都还不能给她。
母亲常常说，女儿，你从小就和别的女孩子不同的，我知道，她说这话的时候，充满着一贯的骄傲而又有深深的无奈。她没有养育出一个温柔顺从的女儿，便注定了不会有饶膝的儿孙，不会有温馨的晚年。这个女儿，眉眼间的凌厉，言辞的犀利，做人的桀骜，会让她荣耀却不能给她真正的幸福。
第一次坐在办公室里和医生郑重其事的谈母亲的病情，谈住院期间的用药，心里有点恐惧。记忆中外公外婆住院的时候，这些事情是由舅舅来决定的，那时候身为女儿的母亲，那时候已经四十岁了并且有了自己的孩子的母亲，她都没有资格去决定这些。而我，我只是一个还不到二十三岁刚刚工作三个月的女孩子，那些压力，让我承受不起，仿佛母亲的生命，掌握在我的手里，那种感觉，是我一辈子都没办法忘记的。
因为我没有太多的钱，我不敢拍着胸脯让医生用最好最贵的药，虽然我很想那么说，可是我不能。母亲一再叮嘱要用最普通最便宜的国产药，因为那些好药，是不在公费报销之列的。看着母亲的神情，我心里泛起一阵悲哀。钱和生命，哪个更重要？家里不缺那两个钱，可是母亲曾说，她要给我存很多很多的嫁妆。我真的想告诉她，也许她的女儿，永远也没有披上婚纱的那一天的……即使有，我也不会拿他们的一分钱的。
心乱如麻，真的想找个肩膀靠住了痛哭一场，可是我不能，我找不到那个可以依靠的肩膀，我更不能让母亲看到我的眼泪。看着父亲的眼神和同样开始衰老的身体，我也只能选择把责任一肩承担。
别的女孩子是为爱而生，父母的娇惯，爱人的宠泽，将来孩子对他们的疼惜……一生，都可以活在爱当中。而我，则是为责任而生，对自己的责任，对父母的责任，对朋友的责任……这些责任，有些是我自己愿意站出来承担的，有些是我无论如何也逃避不了。
这个时候，母亲躺在医院的病床上，父亲终日早出晚归不晓得忙些什么，我别无选择，除了坚强。现在可以就着中南海流泪，当明天太阳生起来的时候，我必须骄傲的微笑着再去面对这个世界了。 |
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